BAR DA VIDA

Auto-retrato

2011-11-16T11:14:00.001-08:00

Fino como cristal.

Aborrecido como vento.

Frágil como um segundo.

Estrangeiro como um casulo

Insípido tal qual um legume

Amorfo, quase inacabado.

Mudo feito o fim de qualquer coisa

Imprevisível na totalidade.

Carente de qualquer sentido.

Volta e meia, o oposto de tudo.

Complicado

Vital

Eu,

longe de parecer indefinido.

Somente uma tentativa de me fazer caber tudo.

Primavera

2009-09-23T11:46:00.000-07:00

Eu não sei como começou.
Não recordo sequer a primeira vez que te vi.
Só sei que um dia, assim do nada, olhei pra você e aí parecia que todos os meus dias até então tinham sido cinzas. Porque você trouxe um amarelo diferente pros meus olhos e porque seu sorriso me encabula de tão brilhoso que é.
Nosso acordo não é perfeito e nem tem nome. Só tem cor mesmo. Cor, sabor e forma. É real embora ainda não exista de fato.
Você me toca cada vez mais e cada vez mais de perto e mais certeiro. E eu, aos poucos, aprendi a te segurar forte, mas sem apertar porque você já me disse que a sua pele é frágil.

Você e sua pele.

Agora você me toca cada vez mais nos lugares certos porque você desistiu de tentar acertar só nas feridas.

As vezes eu sinto uma vontade quase incontrolável de ir além, de dizer coisas, de falar que é mentira essa distância porque eu sinto sim, eu sinto isso sim e eu quero.

Mas eu tenho medo, não sou forte suficiente pra isso ainda.
Porque eu já sobrevivi a você uma vez e, sinceramente, não estou certo se conseguiria sobreviver novamente.

We walk

2009-08-10T11:52:00.000-07:00

Definitivamente é hora de me apaixonar de novo. Porque eu tenho postergado e tratado todo mundo com uma distância que não é minha. Não adianta mais seguir colecionando esses arranhões quando eu sei que preciso dos machucados profundos. Paixão é um machucado profundo. Já faz um ano que abandonei aquela casa que tanto me cerrou. Agora eu ganhei o mundo e passei a entender que não preciso me testar. Conheço todos os meus limites e estou completamente decido a ultrapassar todos. Paixão é um machucado profundo e sem limites. É que eu nem tenho tentado mais, sabe? Estou fechado em medos e intolerâncias egoístas, e não é herança não, é meu mesmo. Aí perdi uma grande chance. Pura falta de coragem. Mas não vou mais evitar, vou colocar a cara a tapa. Vou me apaixonar agora mesmo, no caminho pra casa, seja lá quem for.

Porque paixão é um machucado profundo, sem limites e com a cara a tapa.

Presentinho!

2009-07-20T07:24:00.000-07:00

Eu tenho uma grande amiga hoje.
Uma amiga que acaba de ganhar esse posto porque perdeu o de grande amor, ela não quis e eu confirmei.
Essa amiga tem tomado um lugar importante na minha vida, no meu dia-a-dia, na minha lista de afetos-antes-desafetos. Lista cada vez maior inclusive. Porque vou me reconhecendo a cada dia pelo outro, pelos outros, tem jeito não, sou assim mesmo.

Ainda não temos muita história pra contar, é verdade. A maior parte das lembranças ainda diz respeito a parte onde havia só um descaso. É que foi bem recentemente que ultrapassamos a linha que separa nossos bairros e nossas intenções.

E por conhecê-la ainda tão pouco é que ando fissurado por descobri-la.
Não por inteiro que é pra não perder a graça, mas pelo menos a ponto de não duvidar.
A tarefa não é fácil. Ela anda meio arredia, meio egoísta, abriu mão de ser ela mesma durante muito tempo e agora não quer aceitar nada que não seja genuinamente seu.
E aí ela reclama quando eu falo fazendo manha, diz sem o menor pudor que eu sou capiau e de quebra ainda afirma categoricamente que sou deslumbrado.
Mas eu não me chateio não. Entendo bem esse momento. Ainda mais no caso dela, tão perfeitinha e matemática, ainda muito apavorada pra considerar variáveis que ela não pode controlar. Aí eu ouço, pego o que há de bom e sigo cultivando esse sentimento tão gostoso.

Talvez eu conheça minha amiga mais do que ela a mim. Talvez eu saiba exatamente o que ela espera de mim e talvez por isso eu faça quase sempre o contrário que é pra mostrar pra ela que o mundo continua o mesmo e que as pessoas não vão ser diferentes só porque ela tá de saco cheio.

Essa minha amiga é uma das pessoas mais inteligentes que eu conheço. É vaidosa também. E adora elogios. Quando eu não os faço por mera constatação ela sempre arruma uma forma de me fazer dizer, ainda que indiretamente.

A verdade é que me sinto bem ao lado dela. Gosto da forma como me confronta, como ri e do jeito meio sapeca de olhar pra mim quando acha graça. Ela sempre acha graça de alguma coisa e eu preciso aprender isso com ela.

Mas o que mais gosto nessa minha nova amiga é sua grandeza. A grandeza que ela mesma não sabe entender, por isso se perde tanto. Ela brilha diferente, guarda um destino tão grande quanto ela, mas não vai saber como ir atrás dele enquanto não parar de perder tempo com inseguranças bobas.

Enquanto isso a gente vai se divertindo, muito.
Hoje mesmo, quando ela chegar aqui e eu disser que tem um texto pra ela no blog (e que o texto não é antigo!) ela vai ficar curiosa e vai rir. Mas não vai ficar muito curiosa não, nem vai se empolgar muito porque ela não me dá muita bola (mas vai se mijar quando ler a parte do capiau!).
Aí eu vou dizer que hoje é dia do amigo e por isso resolvi falar dela no blog. Ai ela vai gargalhar, dizer que nem sabia que existia um dia do amigo e provavelmente vai fazer um "argh!" pra mim porque acha isso meloso demais.
Depois vamos trocar nossos apelidos carinhosos - suína e eqüino - e vamos mudar de assunto.

As outras coisas já são sérias demais por isso a gente só quer saber de rir.

De quando eu não consegui chegar até você...

2009-07-19T16:57:00.000-07:00

São seis horas da manhã e meu celular toca.

É um manhã de sábado chuvosa, ainda está escuro. Dentro e fora de mim.

Há três meses espero por este momento.
É você quem me liga.

Então você imita a chuva e desagua.

Você diz que me ama; diz que não sabe como sobreviveu esse tempo todo sem mim; diz que sente falta dos meus olhos em você; diz que ainda estremece quando lembra do calor que as pontas dos meus dedos têm.

E vai dizendo tudo, todo o texto que eu ensaiei para você. Todas as letras e todas as escalas, os meandros, os subtextos. Você acerta até as pausas, os silêncios todos, as pontuações.

Você passa exatos 21 minutos se desculpando e me pedindo pra voltar.
Voltar?
Não.
Você me pede para eu ir.
Para ir até você pela primeira vez.

A chuva pára no 22° minuto.

Esqueço da minha parte do texto.

Aí eu digo para você que só preciso de 10 minutos para chegar até a sua casa.

Você me diz que é muito.

Você diz que vai me encontrar na metade do caminho.

Cinco minutos é o máximo que você deseja esperar por mim.

O dia já brilha lá fora. Fora e dentro de mim.

Não há mais sinal daquela chuva.

Aí eu desligo o telefone, lavo o rosto, coloco um boné e saio.

O elevador leva uma eternidade para chegar ao térreo. Estou com o coração na boca.

Eu saio quase correndo.

Vou passando as esquinas como quem passa as páginas de um livro. Vou deixando os caminhos e as histórias para trás. Estou indo atrás das novas páginas em branco.

Mas aí, pouco antes do Largo do Machado, meu coração pára. Eu caio.

E a última imagem que vejo é você. Quase perto, quase longe. Como sempre esteve.

Aí eu morro.

É, mais uma vez eu não vou ser seu.

Dessa vez definitivamente.

(Rio de Janeiro, Fevereiro/2009

Mais um fragmento da série "as coisas que escrevi e que não podiam ser ditas". Me sinto aliviado em dizê-las agora.)

Eu, Clarice e o Menino Mudo dos Cachos

2009-07-04T18:02:00.000-07:00

Porque eu escrevo se você não vai ler?
Porque sigo vomitando esses escritos tolos e pobres de significado se não sou mais que uma sequência alfa-numérica de quatro dígitos apenas?
Sou uma combinação numérica e um nome que nem é meu.

Começo assumindo uma fraqueza, a primeira delas: tenho medo escrever. Um medo absurdo de escrever sobre você.
Medo de mexer com aquelas coisas engavetadas, aquelas coisas que mínguam na superfície e mergulham suas raízes grossas aonde eu mesmo não sei chegar.
E muito menos sair.

Mas eu escrevo assim mesmo por que escrevo pra responder alguma coisa que pergunta.
E escrever pra você é mais ainda. É procurar sentir até a última gota do que permanece vago e assustador.
É como se o papel fizesse de conta que é você e então há um diálogo.
E o papel, como você, mudo e duro, aceita os escritos todos e diferente de você vai oferecendo a própria pele pra servir de tela, aí a coisa toda vêm à tona, machuca primeiro, rasga a terra e brota e floresce.

Não, escrever não vai alterar nada.
Mas porque você insiste em achar que eu quero alterar alguma coisa? Você não precisa dizer mais nada.
Você já fez as perguntas.
Eu é que estive atrás das respostas. Escrevo porque preciso desabrochar de uma forma ou de outra.

Você.
Engraçado como essa palavra cabe em tantas outras e triste como você a cerrou em significados.
Você pra mim é essa dor pontiaguda de te olhar todos os dias e não ver nada.
Você pra mim é só um não saber conjugar qualquer verbo porque você mora no presente.
E pra não desaguar é que desabrocho.
E pra não errar o tempo verbal é que escrevo.
Fui, quis, sofri, sonhei. Eu sou passado.
A escrita é o futuro. E o futuro não comporta nós dois, nós três, você.

E nesse mundo que crio quando escrevo, nesse mundo você é outro do que é agora. Nesse mundo você é o que deveria, o que verdadeiramente deseja, você é sem pedir licença ou desculpa a quem se ofende. Nesse mundo você é o menino dos cabelos cacheados, soltos e rebeldes, que sorri alto e que não emudece mesmo quando entristece.
Nesse mundo aqui você é livre, você pode voar e pode desprender essas suas asas, cortar essas raízes e criar uma existência que é só sua.
Porque você é grande, mas não entendeu minhas perguntas.
Está buscando as respostas, mas nem sabe as perguntas!
Então eu te digo: não há respostas.
Só há perguntas.

Quer saber?
Vamos arriscar tudo?
Quem é você sem o outro?

(Esse texto foi escrito em Dezembro/2008 e agora pode ser postado. Ele é um recorte de impressões minhas e trechos da Clarice Lispector. Hoje, julho/2009, o menino não é mais mudo, mas ainda não tem cara!)

Velho bar

2009-06-10T11:06:00.000-07:00

Não, eu não tenho a menor pretensão de ser meu nome essa borboleta a te visitar durante a noite assobiando.

Desejo só um modesto lugar na sua velha casa
não precisa ser nem cadeira cativa
Mas que seja suficientemente forte
Para cessar o seu choro.

Aí quem sabe nós
(eu e você)
possamos re-conhecer as agruras dos nossos corações
para em seguida bebê-las,
uma a uma
gole a gole
(ao seu tempo)
aqui no meu bar?

O dia em que fui mais feliz (ou "Autoajuda 2")

2009-04-06T07:45:00.000-07:00

Fonte da foto: http://br.olhares.com/lagoa_rodrigo_de_freitas_no_natal_foto1263950.html

Eu me lembro exatamente o dia mais triste da minha vida.
Foi um só, foi arrebatador.

Mas o dia mais feliz da vida, esse eu juro que não sei.
E não é porque eu não tenha tido. É exatamente o contrário.
Eu tive vários e tantos que não sei precisar qual deles foi o mais intenso, o mais incrível.
O melhor é que sigo colecionando esses dias, pelo menos uma vez ao mês eu tenho um dia mais feliz da minha vida.

De tanto ser assim eu passei a reconhecer os dias mais felizes das pessoas à minha volta.
A moça que senta aqui ao meu lado no trabalho, por exemplo.
Hoje é o dia mais feliz da vida dela.
Ela cortou o cabelo e todo mundo notou. Todo mundo elogiou. Em agradecimento ela sorriu de um jeito tão colorido que eu entendi: pronto, é o dia mais feliz da vida dela. Pelo menos o desse mês. Amanhã ela lembra dos problemas todos, porque sim, ela tem muitos. Hoje não.
Parece pouco, né? Mas não é não. É muito! Pra ela é muito.
Pra ela e pra todo mundo que entende que felicidade é assim mesmo. Um momento, uma fração, rapidinha, um segundinho. Aí é com você: ou você guarda ou desperdiça. Mas se guarda, aí é o tal do dia feliz.

E existem outras maneiras de ter dias felizes também.
Aqui no Rio tem um monte de lugar que já tem dias felizes prontinhos, é só chegar e pegar.
Ontem mesmo eu fui pegar o meu ali na Lagoa. Um belo domingo de sol, um passeio de bicicleta ao lado de quem me faz feliz e bingo! O mês nem bem começou e já tive o dia mais feliz da minha vida!

Reparou?
O dia mais triste da minha vida é um só.
O dia mais feliz não dá nem pra ser escrito no singular, não soa bem.
Porque tristeza a gente quantifica e felicidade a gente qualifica.
Aí é batata.

Vida real

2009-03-11T06:59:00.000-07:00

Ele estava na fila, mas ainda não tinha decidido o que beber.
Aliás, ele não tinha decidido nem entrar na fila, apenas achou menos solitário estar ali entre aquelas pessoas que pareciam tão certas do que faziam.
Pediu uma vodka com energético.
Não, pediu só a vodka mesmo, com gelo, precisava dormir aquela noite. Sentou-se na primeira cadeira que encontrou.

Ele havia pedido demissão há dois dias. Não estava feliz no emprego, não ganhava bem, não via perspectiva alguma de crescimento. Não era suficiente? Para ele sim.
Estava certo da decisão, só não sabia como contar à namorada.
Amava-a mais que tudo, sonhava com os filhos, sonhava com longos e eternos dias de paixão e bons dias.
Então quando enfim criou coragem para contar, antes que ele pudesse abrir a boca, ela terminou com ele. E não quis nem saber o quê ele tinha a dizer. Disse que até gostava dele, mas não o suficiente para imaginar uma vida a seu lado. Isso tudo minutos antes dele chegar àquela fila onde começou essa história.

O copo de vodka estava chegando ao final.
Não, ele não queria se embebedar nem estava mortalmente ferido. Estava dormente, só isso.
Primeiro escolheu perder aquilo não o fazia feliz. Depois escolheram perder aquilo que o fazia feliz. E foi assim que ele perdeu tudo, de uma tacada só.
Pediu mais uma vodka, percebeu que o bar estava ficando vazio.
Estranhou-se. Era comum ficar tonto com qualquer coisa, mas estava extremamente sóbrio e lúcido.
Bebeu a segunda dose quase que num único gole.
E resolveu ir pra casa.

AGORA VOCÊ ESCOLHE O FINAL:

FINAL 1
Assim que saiu do bar resolveu parar para amarrar o cadarço (estava com medo de tropeçar, não queria levar outro tombo, não naquele dia).
Quando levantou, sentiu-se ligeiramente tonto e fraquejou. Foi tentar se apoiar na parede e pronto! Acabou derrubando uma inocente moça que por azar passava ali naquele momento. Azar? Não mesmo.
Ela o acusou de bêbado.
Ele riu, disse que não era apesar de ter bebido duas vodkas.
Ela disse que duas vodkas em plena segunda-feira era coisa de bêbado.
Ele completou e disse que além de bêbado era desempregado e largado.
Ela riu. Achou-o simpático e bem humorado.
Ele viu que ela estava com um disco da Billie Holiday na mão. Achou engraçado ela ainda ter um vinil. Comentou.
Aí os olhos cruzaram-se.
Borboletas no estômago.
Foram tomar um café.
Apaixonaram-se perdidamente.

FINAL 2
Assim que saiu do bar resolveu parar numa banca para comprar um maço de cigarros. Ele não fumava, mas achou divertido tentar aquela noite. Então atravessou a rua.
Quando estava quase chegando ao outro lado, viu uma bonita moça que atravessava com um vinil da Billie Holiday debaixo do braço. Achou tão inusitada aquela cena que ficou ali acompanhando.
Com o descuido, quase foi atropelado.
O carro parou a meio metro da sua perna direita.
O motorista desceu do carro e o acusou de bêbado.
Ele riu, disse que não era apesar de ter bebido duas vodkas.
O motorista disse que duas vodkas em plena segunda-feira era coisa de bêbado.
Ele completou e disse que além de bêbado era desempregado e largado.
O motorista riu. Achou-o simpático e bem humorado. Perguntou com o que ele trabalhava.
Publicidade.
E o motorista contou que era dono de uma das maiores agências de publicidade do país.
Foram tomar um café.
Tornaram-se sócios.

_______________________________________________

P.S.: Sei que é tentador, sei que você ficou em dúvida sobre qual final ele merecia, os dois são maravilhosos e românticos, cada um a sua maneira.
Mas a vida é real. E se você quer saber a verdade, por favor, não fique decepcionado, mas nenhum dos dois finais aconteceu a ele naquele dia.
Ele saiu do bar, amarrou o cadarço, atravessou a rua, entrou na banca, comprou um cigarro, foi fumando no caminho pra casa, abriu a porta devagar para não acordar a mãe, entrou, tomou um banho, deitou na cama e dormiu.
Triste?
Ele não.
Ele dormiu feliz por saber exatamente por onde devia começar no dia seguinte.

Ô abre alas que eu quero passar...

2009-02-26T10:35:00.000-08:00

A gente brincou sem máscara nesse carnaval.
A gente não ouvia samba quando se conheceu e é bem verdade que eu esqueci seu nome.
Aí você me embolou nos seus braços e eu não lembro se foi antes ou depois que me dei conta do quanto seus olhos eram calmos.
Eram cinco da manhã? Talvez mais?
Não sei mais, só sei que o tempo se adiantou e chegamos na primavera sem sequer passar pelo outono.
Bosques de flores brotavam no caminho que fizemos na volta, eu e você, que não decidimos nada, só seguimos.
Talvez aquela fosse uma tentativa de prolongar a noite, que já era dia. Uma tentativa de nunca ser amanhã, de ser pra sempre hoje. Acho que pensamos que pudesse ser só mais um amor de carnaval, efêmero. Mas não, era primavera já.
Você entendeu, eu também.

Agora você brinda-me com seus números, com essa serenidade tão feroz.
Você é um oásis no meio do seu próprio deserto.
E quando você me abriu as portas desse oásis eu bebi da sua água, da sua água fresca, ouvi suas histórias, vi suas marcas, chorei e sorri a sua história e então embolei você nos meus braços porque já eram quase sete horas.
Aí eu decorei seu sorriso e o toque que meus dedos experimentaram na sua pele.
Aí eu apertei o seu braço e tomei seu sorriso, mas te deixei o meu.
Agora tem um pouco de você em mim.

Eu sei que depois dessa primavera vem um verão.
Sempre tem verão depois da primavera.
Mas enquanto houver flores nesse caminho e auroras em seus olhos, meu querido, então não há de se temer o calor nem as tempestades.

Ela e Ele (reedicão!)

2009-02-11T06:27:00.000-08:00

Ela

Bato a porta do táxi com força e aperto o botão da portaria. Ouço passos na calçada e tenho medo, mas logo vem o clique do portão abrindo e entro depressa. Digo boa noite ao porteiro quase mecanicamente. Já é tarde e só penso em estar com ele.

Quando o elevador fecha a porta vejo que já é meia-noite.

Ele

O ponteiro dos segundos vai passando e ouço os barulhos soando numa contagem regressiva. É silêncio profundo. É escuro também, e profundo, não vejo absolutamente nada.

Escuto o estalo que escapa dos ponteiros do relógio quando eles se juntam, à meia-noite.

Pontualmente surge o barulho do elevador.

Ela está subindo.

Ela

Penso nele novamente e o elevador pára. A porta se abre e sinto o coração bater forte. Ando em direção à porta ansiosa.

Ele

O elevador pára e as portas se abrem. Passo a passo ela vem chegando e pelo barulho agudo que seus pés causam percebo que ela usa suas sandálias de salto alto pretas que deixam seus pés magníficos. Seus passos são descompassados como se tivessem pressa.

Ela

Abro minha bolsa e procuro minhas chaves: porque será que nunca sei onde elas estão? Quase levo a mão à campainha, mas acabo achando a chave bem lá no fundo. Imagino que ele já saiba que estou à porta.

Ele

Ela pára um instante e meu peito se enche. Ruídos dela mexendo na bolsa: por que será que ela nunca sabe onde está sua chave? Por um momento já espero a campainha tocar, mas ela vai abrindo a porta devagar e silenciosamente, imaginando que já durmo.

Ela

Lá dentro há um silêncio profundo, como sempre.

Jogo minha bolsa pelo chão, estou realmente cansada hoje. Vou a geladeira, faço bastante barulho pra ele perceber que cheguei. Mexo em qualquer coisa, bebo água.

Depois de um breve silêncio, abro meu zíper devagar e sei que agora ele deve estar sorrindo porque adora esse momento.

Ele

Ouço sua bolsa cair pelo chão da sala seguido de um longo suspiro de cansaço. Abre a geladeira, mexe em algo, pega um copo e bebe alguma coisa em grandes goles.

Barulho de zíper abrindo.

Sorrio.

Ela

Vou andando cambaleante para o banheiro pensando numa ducha bem quente. Entro, tiro a roupa, mas não fecho a porta pensando em ser surpreendida. Deixo a água cair, me esfrego, tudo num ritmo bem constante pra que ele me perceba. Mas ele não aparece, então acabo logo e fecho o chuveiro. Ao mesmo tempo ouço ele virar-se na cama.

Ele

Seus passos agora são descompassados de cansaço e ela vai se arrastando pelo corredor até o banheiro, mas não fecha a porta. Vai tomar um banho rápido, eu sei. Chuveiro, água caindo, pele sendo massageada. Tudo é quase musical. Eu fecho os olhos já sabendo onde tudo isso vai dar. Mas ela ainda nem me procurou e por isso sou eu quem suspira agora. Eu me viro na cama e ela range. Ao mesmo tempo ela fecha o chuveiro, em uníssono.

Ela

Enxugo-me, pego a escova e fico penteando os cabelos por alguns segundos. Depois passo um hidratante no rosto e como não faço barulho, me divirto percebendo que ele deve estar pensando o que faço nesse momento porque há um silêncio tenso.

Ele

Ela enxuga-se, penteia o cabelo. Provavelmente por alguns segundos está passando algum creme no rosto, porque ela sempre faz isso e porque há um silêncio tenso.

Ela

Enrolo-me na toalha, apago a luz e vou andando para o quarto.

Sinto meu peito ofegar.

Ao entrar o vejo de olhos fechados, mas sei que está acordado. Jogo a toalha no chão e espero por dois segundos que ele abra os olhos. Mas ele não o faz.

Vou ao guarda-roupa, abro, pego um pijama vermelho de seda, visto e sento na cama, ao seu lado. Ele continua imóvel, mas no seu silêncio já ouço sua respiração ofegante. Pego o controle da TV e fico trocando de canal, acho que esse é o maior sinal de que estou pronta.

Desisto.

Desligo a TV.

Ele

O interruptor elétrico clica, a luz apaga, ela vem vindo para o quarto.

Congelo.

Entra, joga a toalha no chão, abre o guarda-roupa e veste algo.

Eu continuo de olhos fechados.

Senta na cama, dá mais uma penteada no cabelo. Pega o controle, passa os canais e desiste em seguida.

Desliga a TV.

Ela está pronta.

Ela

Então me deito devagar. Pego meu travesseiro, bato, viro, amasso pra que fique do jeito que eu gosto e pra que ele entenda que não estou tão cansada assim.

Finjo perder o equilíbrio e esbarro nele, que quase fala algo. Mas desiste, nosso jogo é assim, não há como mudar.

Ele

Então se deita. Ajeita o travesseiro, bate, vira, amassa, talvez já ensaiando pra mais tarde. Insinua-se pra cima de mim fingindo perder o equilíbrio.

Ela

Apago a luminária, chego pra bem perto dele, sinto seu cheiro e faço um carinho em seus cabelos. Ele se entrega. Colo a boca no seu ouvido e falo um monte de coisas sem nexo, de amor, de desejo, e ele sorri. Não abre os olhos, mas arrepia.

A cama range de novo e agora num ritmo constante.

Ele

Ela apaga a luminária. Com a mão ensaia um carinho tímido no meu cabelo. Respira fundo e sussurra meia dúzia de palavras sem sentido no meu ouvido, que arrepia primeiro, pra depois todo o corpo.

A cama range de novo e agora num ritmo constante.

Ela

É assim quase sempre.

Toda vez que chego conforto-me no silêncio dele enquanto eu, barulho a barulho, vou me entregando.

Ele

É assim todo dia, ou quase todos.

Reconheço todos os seus sons e devolvo o meu silêncio, por que assim posso senti-la por completo. A cada dia decoro essa cena pra que tudo seja perfeito sempre, e é.

Ela

Porque o amo com meus ruídos e no seu silêncio.

Ele

Porque a amo no meu silêncio e com seus ruídos.

Monólogo para um ator decadente

2009-02-02T05:00:00.000-08:00

Fala 1/ Personagem 1

- Foi impressão minha ou você fez que sim com a cabeça entre a quarta e a quinta taça de vinho? Tá certo, o vinho é vagabundo, vai ver você já está ficando bêbado, sabe como é, dá uma tremedeira mesmo. Mais alguns 20 anos e talvez comece a entender um pouquinho de você.
Nossa! Você tá tão quieto hoje, fica aí com esse olhar vazio. Tá entediado? Pois é, eu falo demais mesmo.
Também, esse macarrão ta horrível né? Uma massaroca esquisita! Ai, será que você tá entalado? Quer que eu bata aí na suas costas?
Na verdade eu não entendi muito bem aquele seu “obrigado” da nossa última conversa. Você chegou a usar o presente? Funcionou? É que eu já tinha comprado antes de você decidir ir embora, aí sabe como é, resolvi deixar lá na sua mesa. Sabe o que é estranho? Aquelas últimas músicas que você me deu sumiram todas. E antes que você me pergunte eu não apaguei não, pelo menos não por querer. Você sabe que eu vivo brigando com o computador. Tentei até baixar algumas delas de novo, mas cara, não acho em lugar nenhum. Não agüento mais esse macarrão, chega.
Será que a gente pede mais um vinho? To ficando meio bêbado já. Tô achando que eu peguei meio pesado naquele último email que tem mandei, né? Você tá com uma cara péssima, tá chateado, né? Mas tenta entender, porra, fiquei muito chateado com a sua atitude, coisa feia mesmo.
Ah! Te contei aquela piada da loira usando o computador? Ih! Que foi? Não tá afim né? Já entendi, foi mal.
Era pra você sim o último texto do blog, a propósito. Você reconheceu, né? Sabe que ando em pânico com essa coisa do blog? Outro dia uma garota do trabalho disse que leu umas paradas, tenso isso né? Fiquei lendo e relendo tudo pra ver se tinha erro de português. Bad trip total...
Você tá mais forte né? Tá pegando pesado na academia? Te falei que voltei a malhar né? Quase trinta já, tá na hora de tomar vergonha na cara. Te falei, né? Porra, você não vai falar nada mesmo?
Não sei pra quê veio então...

Fim do primeiro ato.
(E, de fato, fim de tudo – o personagem 2 retira-se, mais mudo que nunca. É o fim da peça também.)

No verão, quem mora perto da praia tem mais amigos.

2009-01-19T05:09:00.000-08:00

Eu não gosto muito de verão não.
Por muitas vezes acho o calor que faz aqui no Rio uma coisa perto do insuportável. É um calor que só aceita como adjetivo "senegalês". Calor senegalês, é isso.
Mas eu sei que sou uma exceção porque 99% dos cariocas vive só pra esperar o verão.
Eu senti isso na pele quando tive que esperar 20 minutos pra correr na esteira da academia porque não cabia mais ninguém. "Tá todo mundo querendo fritar na praia", me explicou o treinador.

Eu sei é que a felicidade é tanta que por vezes até contagia.
Ontem mesmo, com aquele calor todo, resolvemos dar uma volta ali pelo Aropoador e Ipanema. Já passava das oito da noite, mas muita gente ainda estava na areia, sungas e biquinis, muito papo, muita diversão.
E o mais engraçado é que os grupos são sempre grandes, porque carioca que é carioca aproveita a praia em bando.

Passei perto de um grupo de mais ou menos 10 pessoas, e ouvi alguém falando ao celular: "Encontra com a gente ali na casa da Bruna, na esquina da Prudente com a Vinícius. A galera tá indo toda pra lá."
Fiquei pensando na Bruna e em como o verão levava os amigos pra casa dela.
Provavelmente a Bruna mora sozinha, ou divide o apartamento com mais amigos. Mas nos dias de praia ninguém se importa com a casa cheia de areia, com o aperto do banheiro ou com as toalhas todas molhadas.
No verão, todos os amigos da Bruna querem é aproveitar o sol e o mar.
E com a Bruna, de preferência.

Pão-com-rosca

2008-11-25T09:38:00.000-08:00

- Ei, isso não tá bom não...

Eu tenho um problema. Um problema grande.
Simplesmente não consigo dar crédito a pessoas que não sabem combinar roupa e que não sabem escrever.
Mas não é uma implicância só não, é um ponto de corte mesmo.
Pode me chamar de fútil, de cruel, mas gente! Sou assim, oras...
Dá pra imaginar você chegando no cinema com uma pessoa que insiste em colocar um casaco xadrez por cima de uma blusa preta de bolinhas amarelas?
Ou responder qualquer coisa que seja pra uma pessoa que manda um torpedo com um "vem MIM encontrar?".
Não.
A gente fica anos numa faculdade, lê um monte de coisas, se esforça pra acompanhar o mínimo que seja da crise mundial e o cidadão não se dá o trabalho de decorar meia dúzia de pronomes? Francamente...
E com a roupa é a mesma coisa. A gente se dá o trabalho de olhar no espelho, de folhear uma revista decente e, o pior, fica horas garimpando na Renner pra achar alguma coisa legal quando a grana tá curta e aí chega num encontro e dá de cara com alguém que veste calça cargo bege com camiseta cinza. Dá não minha gente, dá não.

Não tô dizendo que a pessoa precisa ser altamente letrada ou fashionista. Só precisa ter o mínimo de noção.
Na dúvida, troque.
Um exemplo? Minha tia queria deixar um bilhete pro marido deixar a luz da cozinha acesa, mas ficou em dúvida na hora de escrever "acesa". Inteligentemente ela virou o papelzinho e mandou: "Não apague a luz". Brilhante!
Com a roupa é mais difícil, eu sei. Costumo chamar essas combinações esquisistas de pão-com-rosca. Porque? Alguém acha que pão combina com rosca? Não, né? Então...
Na dúvida, vá de camiseta preta e calça jeans.
Me faça esse favor.

Topa?

2008-11-14T08:35:00.000-08:00

Volta moleque, mas volta logo porque eu posso encher o saco. Pára com essa besteira de espiar de canto de olho porque eu olho, eu continuo olhando. Volta moleque, que sinto falta das tuas camisetas modernas, dos teus cachos rebeldes. Escreve pra mim meia dúzia daquelas letras que eu me derreto, juro que derreto.Volta moleque que sou capaz de escolher você, só você, e sou capaz de usar aquele nariz de palhaço, mas não pra sempre. É que já cansei de cortar caminho, cansei de falar baixo, de esticar o pescoço pra te achar. E eu tô puto porque apaguei seu nome do celular e aí fico achando que você pode ter feito o mesmo, porra, isso dói moleque. É que ensaiei tantos versos, roubei tanta flor e agora meu peito tá tão cheio deles que tô ficando sem ar e eu não sei por que não deságuo. Então você tem que voltar. Volta moleque. Não pensa muito não. Não pensa porque a vida é assim mesmo, a gente só precisa juntar a tua aquarela com meu pincel. E aí a gente pinta aquela praia pra gente correr, brincar de amor. Vem logo que perco até o medo de parecer ridículo. Volta moleque, pode voltar assim mesmo, não precisa decidir nada não. Posso ser seu psicólogo, sua academia, seu coral, me rouba logo porque posso ser o seu dia, inteiro, todos os seus dias. Mas volta logo, moleque, porque eu posso encher o saco.

Aí fudeu.

Tutti e Arisco

2008-11-14T07:35:00.000-08:00

Quando eu era moleque, por volta dos 10 anos, ganhei dois pintinhos. Na verdade eu ganhei um e minha irmã, que devia ter uns 5 anos, ganhou outro.

Os danados dos bichinhos eram lindos demais! Me lembro até hoje do meu pai chegando em casa com uma caixa de sapatos toda furada e mostrando pra gente aquelas duas coisas amarelinhas encolhidas num canto da caixa!

Eles foram batizados de Tutti e Arisco, não me lembro bem o porquê.
A única coisa que lembro é que por um bom tempo aqueles dois pintinhos foram a diversão da casa. Até banho a gente dava. E eles eram super comportados.
Lembro que a gente colocava os dois bichinhos em cima do skate, amarrava um barbante e saía puxando pela rua! E eles ficavam ali, quietinhos, aqueles pintos educados.

O problema é que os pintos cresceram, obviamente.
E viraram dois frangos horríveis, de cor branca-amarelada, que fediam todo o terraço da minha casa (nessa época eles já se recusavam a tomar banho). E pra nós, eu e minha irmã, aqueles bichos medonhos nem de longe lembravam nossos pequenos e singelos pintinhos!

Até que um dia, voltando da escola, minha mãe nos deu a triste notícia de que Tutti e Arisco tinham fugido. “Eles saíram voando pela janela”, insistia a minha mãe. Não me lembro de ter chorado, mas a tristeza daquele dia eu recordo bem...
A nossa tristeza só diminuiu quando a minha mãe falou que, para compensar a perda dos bichinhos, ela tinha feito a nossa comida favorita: frango! E a gente aceitou feliz, comeu e lambeu os beiços!

Ai que saudade dos meus tempos de criança! A inocência ameniza tanto sofrimento...

(Só depois de muitos anos minha mãe teve coragem de dizer que naquele dia almoçamos o Tutti e o Arisco. Ela dizia que esperou o tempo necessário para que fôssemos maduros o suficiente para rir ao invés de chorar).

Pros zóios!

2008-11-13T09:33:00.000-08:00

The shame is manifest in my resistance...

2008-11-12T09:21:00.000-08:00

I would've warned you, but really, what's the point?

Caution could, but rarely ever helps

Don't be down when my demeanor tends to disappoint

It's hard enough even trying to be civil to myself

(Fiona Apple, "To your love")

Rapunzel

2008-11-11T09:10:00.001-08:00

Nunca entendi muito bem a história da Rapunzel...

Porque ela não usou a suas tranças pra fugir, por si só, do castelo onde estava apriosionada?

Mas agora entendo perfeitamente: a mocinha tinha era medo de enfrentar a realidade. Aprisionada ali, na sua torre, longe do mundo, ela estava imune a tudo e a todos. Assim, podia culpar a solidão e a bruxa por todos os seus fracassos.

Rapunzel preferia o seu castelo e o mundo que criou para si à aventurar-se pelo mundo real.

Mosquinhas espertas!

2008-11-10T09:44:00.000-08:00

Sabia que algumas espécies de insetos vivem somente 24 horas?

Agora, se esse bichinho tivesse um mínimo de consciência, imagina como seria a sua relação com o tempo!
Certamente ele não seria como nós, não dispensaria um segundo sequer de sua preciosa e efêmera vida.
Ele não passaria mais de dois segundos escolhendo o que comer, menos de um segundo escolhendo com quem conversar e duvido que passasse qualquer fração de segundo aturando o que lhe não lhe fizesse bem ou que não lhe trouxesse absurdo prazer.

Deve ser por isso que esse insetinho tão simpático dedica-se quase que exclusivamente a reproduzir-se durante suas longas 24 de horas de vida.

Ah, então me deixe ser essa mosquinha!
Não precisa de mais nada além de nascer, trepar e morrer.
Assim mesmo, nessa ordem.

(Tá certo, já li em algum lugar que os homens e os golfinhos são os dois únicos animais que fazem sexo por prazer, mas vá lá, não sou biólogo e portanto não preciso confirmar a minha teoria furada...)

O que eu não sou...

2008-11-07T09:09:00.001-08:00

"Eu não sou poeta, nem quero ser

A canção eu fiz pra sobreviver

Coração aperta, canto pra respirar

Toco minha viola pra poder sonhar

Eu não quero nada que faz doer

Quero amar o mundo, quero amar você

Quando você não está eu vou tocar tambor

Extraviar no pulso toda a minha dor

Um dia o amor acaba

Invade e a dor deságua

Transborda a minha alma

Vazia está agora

Eu não sou maluco nem quero ser

Mas a noite passar e eu não vou dormir

As flores me agradam tentam me colorir

Toco uma toada pra poder te ouvir

Eu não sou ateu nem quero ser

Deus te abençoe, rezo por você

Eu vou tocar a flauta pra despedir

De longe minha alma vai velar por ti

Um dia o amor acaba
Invade e a dor deságua
Transborda a minha alma
Vazia está agora"

(Música: O que eu não sou/Chicas)

Mr. Clumsy

2008-11-06T06:44:00.000-08:00

(Fonte imagem: Google)

Desde menino eu sempre fui mega atrapalhado.

Minha mãe dizia que era por eu ser canhoto, mas nunca acreditei muito nisso.

Já me estabaquei no chão nas Barcas, já perguntei de quantos meses estava uma mulher que só era gordinha, já falei mal de irmão de amigo pro próprio amigo, já entrei em carro errado esperando carona, já fui pra festa errada e só percebi duas horas depois, já quase quebrei a roleta do metrô porque ela, estranhamente, não aceitava o crachá da minha empresa, já comi em pizzaria chulé jurando que estava na Pizzaria Guanabara e já quase coloquei shoyo no suco de uva.

E eu ainda tenho outro defeito: esqueço o nome de tudo. Pessoas, lugares, músicas, filme. Meu telefone então, esse eu nunca sei.

Eu achava que com o tempo isso ia melhorar, mas não aconteceu. Pelo contrário, acho que só piora. Agora tô errando até as palavras: em vez de dizer o portão tá fechado, digo o “fechão tá portado”. E nem percebo!

Aí fui falar com a proprietária do meu apartamento que eu queria tirar o buffet do banheiro porque ele não servia pra nada, só ocupava espaço. Ela não entendeu, e eu tive que explicar: buffet, aquele negócio tipo vaso sanitário que a gente lava a bunda... Ela perguntou: bidê?

Era.

Era bidê.

Outra coisa muito maluca é a minha relação visão/audição. O problema é que tenho 5 graus de miopia e não vivo sem lentes de contato, nunca. E aí, quando eu tiro as lentes pra dormir ou pra qualquer outra coisa, além de cego eu fico completamente surdo. Vai entender...

Minha terapeuta diz que é porque o meu cérebro sempre está a mil por hora e aí eu não dou conta de verbalizar tudo, o que acaba causando essa tempestade verborrágica. Mas não sei não, ando meio desconfiado dela. Acho que é porque até hoje não sei se ela chama Andréia ou Adriana, sempre confundo esses nomes.

Um amigo natureba falou que eu devia comer mais banana, por conta do potássio, ia ajudar com as tais sinapses e tal, e que isso melhoraria a memória. Mas aí eu fui até o mercado e comprei uma dúzia delas. Só que comprei maçãs, eu jurava que era isso que meu amigo tinha recomendado...

Confesso que já tô me acostumando com essa loucura toda. E ando desenvolvendo técnicas ótimas pra não errar mais. Quando anoto um nome no celular, por exemplo, sempre coloco uma referência pra não confundir. Assim: André amigo Eduardo. Mas quem é Eduardo mesmo, meu Deus?!?!

E como não tem jeito, nem remédio, vou levando a vida assim mesmo.

Distante das cercas de amor

2008-11-05T03:15:00.000-08:00

(Inspirado na música "Tudo vai ficar bem", banda Cof Damu)

Lá no alto daquele monte, querido
Tem uma casa que poderia ter sido nossa
(ainda bem que você não me escolheu)
Porque a casa não quis sequer abrir as portas
Para o nosso caso entrar.

Antes que a fizéssemos ruir
(aquela casa que poderia ter sido nossa)
Tivemos certeza que era ele
(aquele sentimento que a gente nem soube o nome)
Quem deveria partir sem voltar mais.

“Ainda que nas tardes ela possa escutar
(em suas paredes o que ele a fez sofrer)
Não teve medo de deixar assim
O vento entrar
Pela janela de estar”

Tudo vai ficar bem.
Não existe fim.

A dor que inspira

2008-11-04T03:28:00.000-08:00

Nós não fomos ao cinema
Nós não jantamos juntos
Nunca tomamos um vinho
A gente não saiu pra dançar
Não fizemos aniversário de namoro
Não trocamos cartões
Não fizemos amor
(sonho conta?)
Não chegamos a dizer “eu te amo”
Não ousamos o “gosto de você”
Nem beijo a gente deu
Não andamos na Lagoa
Não tivemos um cachorro
Não viajamos juntos
Não nos prometemos nada
A gente não dormiu junto
A gente não acordou junto
E eu nem conheço seu corpo
Não nos falamos por telefone
Não tivemos apelidos carinhosos
A gente nunca se deu boa noite!
Não sei qual o seu cheiro
Não conheço seu mau humor
Nem brigas a gente teve
Tampouco reconciliações
Nós não vimos juntos um dia de chuva
Não fomos à praia
Não tomamos chopp
Não tivemos um único amigo em comum.

Agora me diz:
se nunca tive
porque dói tanto
agora que ainda
não tenho?

A linha invisível que nos separa

2008-11-04T03:11:00.000-08:00

O que nos separa tem nome
O que nos uniu, não.
O tempo que me fez ser quase seu foi curto
O que levará para curar, não.
Os seus recuos, estes foram muitos
As tentativas, nenhuma.

E ai a gente, tortuosamente,
Acabou fazendo uma história
Que nasceu de um sonho
Mas sucumbiu à realidade.

Triste realidade.

Agora eu só tenho o seu nome
E uma dúzia de músicas
Mas eu já tive mais
Eu quase tive
Antes de deixar escapulir por entre os dedos.

Agora eu tenho só aquele sonho
E uma vaga lembrança do calor
Mas eu tive mais
Eu quase tive
Antes de ouvir você dizer que prefere manter-se acordado.

Agora eu tenho sua vontade de ver meu sorriso
E quase nada de força
Mas eu tive mais
Eu quase tive
Antes de você olhar meus olhos e não enxergar o fundo.

Agora tem essa linha invisível entre nós
E essa impermeabilidade forjada
Mas eu tive mais
Eu quase tive
Antes de entender que você não deseja mais que o “quase”.

Reservado

2008-10-29T09:27:00.000-07:00

quando vi eram só seus pés

e um par de tênis que só você sabe usar

quando percebi era um balé de sombras

e um cheiro de desejo no ar

quando venci meus medos era o toque

e um calor sentido com a ponta dos dedos

quando permiti era então a sua vez

e o toque que me deu seu calor

mas acabou ali mesmo

uma frieza de mámore entre nós

um carinho que não pôde ser gasto

um afago que nem houve

respiração que nem se sentiu

quando voltei eram suas palavras

e a precisão que brotava delas

quando propus,era minha a dúvida

e o seu certeiro e pontiagudo não

quando fui embora era só você

e milhões de pensamentos que não me deixavam

quando eu deixei aí já era noite

já era sono, já era sonho

bem como a gente propôs.

Auto-ajuda

2008-10-24T12:38:00.000-07:00

Fonte da imagem: http://www.sxc.hu/photo/1063385

Hoje não há tédio nenhum, mesmo pra um domingo chuvoso.

Agora então, já quase no final do dia, onde a companhia é de meia dúzia de músicas emotivas, três latas de cerveja perdidas na geladeira e um maço de cigarros, há uma imensa paz pairando.
Estou completamente ciente de mim, como se tivesse acabado de sair da alta de uma terapia. Não há mais nó na garganta, não há mais pendências, pelo menos nenhuma comigo mesmo. Talvez ainda haja uma ou outra, é fato, mas essas me parecem perfeitamente resolvíveis, a curto ou a longo prazo, não importa.
E se me perguntarem, não há razão ou segredo algum pra isso.

Mas olhando agora, vejo que as pessoas insistem em se apegar aos fracassos, às tristezas e aos domingos chuvosos. Eu mesmo sou assim quase sempre.
Hoje não, hoje eu esqueci o celular de lado, desconectei a internet, fiquei comigo mesmo, vi fotos antigas, li o jornal inteirinho e senti cada segundo do dia.

A amiga querida ligou cedo, o amigo especial chorou no almoço, o jovenzinho promissor mandou torpedos sensacionais e eu acabei achando meu lugar no mundo.
Por quê? Porque hoje eu senti que quando a gente vive cada segundo, quando a gente se entrega ao presente e deixa de lado essa babaquice absurda de querer adivinhar o futuro, aí é que a gente vive. E olha que sou capricorniano!

A gente tem mania de atribuir nossas felicidades e infelicidades a outras pessoas. No trabalho sempre tem um sacana que quer puxar seu tapete, no amor tem sempre aquele insensível que não entende a grandeza do seu sentimento. Bobagem. Não há ninguém no mundo que nos sabote mais do que nós mesmos.
Pro amigo que chorou e pra mais um milhão de pessoas é essa a resposta: não há maré ruim, na maior parte das vezes é só tristeza forjada por nós mesmos pra justificar algumas coisas que queremos, mas não temos coragem de admitir. A gente vale muito mais do que divulga (eu sei, há exceções, não as desconsidero...).

Quando termina um relacionamento, por exemplo, a culpa é sempre do outro. Mas será que não é nossa mesmo?
No meu caso é. Eu é que fui burro em não perceber os sinais do outro, eu é que não quis enxergar a relação se evaporando e, quando o outro resolveu sinalizar, só aí eu gritei. Se tivesse gritado antes, nada disso teria acontecido.

De uma vez por todas é preciso compreender que a única coisa que nos acompanha durante toda a vida é nossa própria consciência. Só a ela devemos total fidelidade.
A gente passa tanto tempo tentando agradar aos outros, pedindo desculpas, mandando flores, comprando cartões de aniversário pros amigos, querendo parecer vencedor pra família.
E pra nós mesmos, o que fazemos? Quando é que pedimos desculpas a nós mesmos por termos nos machucado, por ter permitido se ferir pelos outros, por ter colocado outras pessoas em primeiro plano?

É preciso encarar de frente os domingos chuvosos, os sábados sozinhos, o telefone que não toca. Sorria disso, não chame de solidão, sinta, deixe o relógio passar, viva. Fique com você mesmo, se reconheça, se conheça.
É assim mesmo, é a vida, é a rotina, não há nada de errado comigo, não há nada de errado com ninguém. Somos só diferentes e viva a diversidade.
Amanhã você se apaixona de novo, amanhã você é reconhecido no trabalho, amanhã sua família vai fazer a maior propaganda das suas vitórias.
E depois de amanhã você leva um pé na bunda, começa a achar que ganha pouco pelo tanto que trabalha, ouve sua irmã te chamar de deslumbrado.
Mas os dias passam, sempre, é um ciclo, os livros de auto-ajuda têm razão! Mas só nesse aspecto, por favor.

No próximo sábado pode ser que o celular não pare de tocar, que todos os amigos queiram a sua presença, que surjam mil encontros e que você descubra um novo amor na banca de jornal em frente à sua casa. Pode ser que faça sol no domingo e que você vá a praia pela primeira vez com seu novo amor!
A gente só não pode desconsiderar os domingos chuvosos.

to me

2008-08-19T10:25:00.000-07:00

Foto: Michelle Reis

Disponível em: http://olhares.aeiou.pt/bolhas_ii/foto2135892.html

Nothing really matters
Love is all we need

Everything I give you

All comes back to me

Respire

2008-08-14T10:23:00.001-07:00

Só você é capaz de suscitar tanto em mim só você é capaz de me tornar esse turbilhão essa voracidade essa vontade de correr e escrever sem pontuar porque você não pontua nunca! só você me desperta de madrugada me faz passar uma duas noites em claro tendo pesadelos horríveis e mesmo assim só você é capaz de desfazer todo mal com um bom dia porque só você e aí só você mesmo ainda é capaz de me dar arrepios no bom e no mal sentido de me fazer ir ladeira abaixo e parede acima só você sabe me fazer gritar e calar nem sempre na hora certa mas sempre com a mesma intensidade.

Respire

Só você bate a porta e abre de novo com a mesma naturalidade de quem nunca saiu só você sabe não atender quando ligo e responder com declarações de amor dois dias depois só você sabe sorrir com essa displicência e descompromisso e esse descompromisso que só você tem sabe como ninguém me deixar de ponta cabeça pensando onde errei onde erramos onde isso vai parar?

Respire
Respire

E aí você insiste em ir embora.
Você que não sabe colocar nem vígula, agora insiste em colocar um ponto final.

Mas eu prontamente aceito.
De fato eu já estava ficando sem ar...

Dos amigos trigêmeos separados, coitados...

2008-07-09T11:48:00.000-07:00

B diz:
Não se explique (pq não precisa). Não tente discutir a relação (a menos que o queira de volta). Dê tempo ao tempo (que ajeita tudo). Me amarrota que eu tô passada...

F diz:
saia daquele cafofo porque ele está virando aquele armário repressor do qual você já saiu há anos.

T diz:
Agora me digam, esse sujeito!Fiz errado?

B diz:
todos saem dessa rebordosa depois!

F diz:
o silêncio, nesse caso, acaba sendo a conseqüência de um ato de fineza. Não responde.

T diz:
de uma certa maneira, as coisas estão absurdamente claras agora. Estou me sentindo liberto, sabe?

Tic tac

2008-07-09T11:29:00.000-07:00

onze e meia, manhã ainda.

invento, passo, repasso, agito.

F5, refresh, verificar e-mail

alt+tab pra ver outras páginas

outras vidas

mas eu volto
volto constantemente
estou sempre voltando

mas não encontro suas letras

elas não vêm

você não vem

onze e trinta e cinco, manhã ainda.

hoje não vou dar o primeiro passo

onze e trinta e sete.

três vezes.

o computador

o relógio

o celular

quanto tempo,

quantos tempos!

ainda nada.

no final,

não antes de nova tentativa,

insisto

invisto

desisto

meio dia, já tarde.
muito tarde.

Boa pontaria

2008-07-03T04:50:00.001-07:00

Rio de Janeiro, 03 de julho de 2008

Meu amor,

Você nem sabe quanta munição eu tenho agora
Passaram-se muitos meses, quantos foram, aliás? Vinte? Mil deles?

E você, meu amor, que pensa que eu nao te conheço, que não te vejo por trás dessa máscara.

Todos usamos máscaras

(você me vê por detrás da minha?).

Você nem sabe quanta munição eu tenho meu amor,

mas não vou atirar, não mais.

Não quero tentar acertar você

muito menos atirar no meu próprio pé

(sim, existe esse risco).

Você nem sabe quanta munição eu tenho agora, meu amor.

E o quanto seu alvo é fácil.

Mas, sabe, querido, já atirei demais em você

A brincadeira acabou perdendo a graça, é isso...

(você disse que já era hora, lembra?)

Fique em paz.

Toni.

Amores

2008-05-17T20:44:00.000-07:00

Desde pequeno eu sou assim. Adoro sapatos.

Gosto de todas as cores, de todos os modelos, tênis despojados, sandálias abertas, não faço a menor distinção. Tem que me agradar, e pronto.

Não precisa nem ser confortável, sapato a gente amacia com o tempo. Você usa a primeira vez, os calos castigam. Coloca um band-aid! Ele vai cedendo, tomando a forma do seu pé, e ali em cima de onde era um calo a pele fica dura, rígida, difícil machucar de novo.

E quando eu tenho um sapato novo, nossa! Eu quero mostrar pra todo mundo, tenho orgulho, desfilo com ele pra cima e pra baixo, uso todo dia, toda noite, nunca canso.

Mas os sapatos, esses têm cansado sempre.
Não resistem, pobres sapatos.
Eu ainda tento, remendo, mando reforçar as solas, o sapateiro reforça as costuras, mas uma hora não dá mais.
Aí os sapatos, inevitalmente, têm que ir pro lixo.

Entre um sapato e outro, acabo passando longos tempos descalços.
Os pés ficam livres, as marcas dos calos somem (algumas, mais profundas, estas não somem).

Mas não tem jeito, sou assim, desde pequeno.
Adoro sapatos.

Tramas curtas, versos curtos, multicor. Hoje não...

2008-03-04T13:11:00.001-08:00

não me tente
não lance sobre mim essa sua mão pesada
esse olhar de quem não sabe o que diz
não me convide para seu covil
(lá nunca encontro repouso, percebes?)

nem tente
me prender em suas tramas obsoletas
tramas de fios imperfeitos
mas de cores múltiplas e atraentes.
(tão velhas de sentido essas suas tramas, percebo?)

não me tente
nem tente
(pelo menos não por hoje)

Outras palavras, novas fotos.

2008-02-20T05:09:00.000-08:00

Crédito da foto: D DI Arte
Disponível em: http://olhares.aeiou.pt/plastic_wind/foto1702566.html

sensorial

obturação, é da amarela que eu ponho.
pimenta e cravo,
mastigo à boca nua e me regalo.
amor, tem que falar meu bem,
me dar caixa de música de presente,
conhecer vários tons pra uma palavra só.
espírito, se for de deus, eu adoro,
se for de homem, eu testo
com meus seis instrumentos.
fico gostando ou perdôo.
procuro sol, porque sou bicho de corpo.
sombra terei depois, a mais fria.

Adélia Prado

No ônibus

2008-02-10T15:35:00.000-08:00

Encontrei aquela loira de novo hoje no ônibus. Era a sexta vez naquela semana, o vigésimo dia naquele mês.
Tinha um lugar vago bem do lado dela, meu Deus! Era o meu dia, pensei. Sentei.
Uma boca linda, vinte e poucos anos, acho. Cabelinho lisinho, perfume doce, uma coisa.
Vinte minutos era o tempo entre minha casa e o trabalho e era tudo que eu tinha pra poder sair dali ao menos com o telefone dela.

“Oi, vamos sair hoje” me pareceu direto demais. Desisti.

“Oi, nossa! É a sexta vez que te vejo essa semana”, psicopata total.

“Que boquinha linda”, garanhão.

“Oi, qual o seu nome”, tá certo, comum demais, mas vale.

- Oi, qual o seu nome?, eu disse.
- Vanessa.

E ponto, ela não disse mais nada, não perguntou o meu, não sorriu, só respondeu, virou a cabeça pro lado, abriu a janela, conferiu a hora no celular e mais nada.
Pensa, cabecinha, pensa! Eu fiquei ali, dez segundos, pensando na coisa mais original, engraçada, arrebatedora, comovente e espirituosa que eu pudesse dizer. Nada.

Então ela me olhou, de cima a baixo, soltou uma respiração mais forte, daquela que faz você ficar ainda mais na dúvida. Podia ser: “nossa, que babaca”, ou “nossa, hoje é meu dia de sorte”, 50% de chance, ganha ou perde, pega ou larga.
Eu mesmo resolvi conferir: o meu zíper fechado, ainda bem. Barriguinha no lugar, roupa limpa, nenhum respingado, café, pasta de dente ou sei lá o quê mais, mancha nenhuma.

Será que ela era uma daquelas excêntricas milionárias que gostavam de andar de ônibus para se sentirem vivas? Daquelas que andam com o cachorrinho poodle dentro da bolsa, dão filé mignon pra eles no almoço e carne de pescoço pra qualquer outro macho?
Olhei bem, a bolsa era pequena, estava fechada, nenhum cachorro à vista.
Será uma daquelas modelos, lindas e bem pagas, passaporte com carimbos do mundo inteiro, milhões na conta, muitos nomes da agenda? Não, a perna era grossa demais pra isso e tinha uma pequena espinha na bochecha direita dela. Modelos são magricelas e têm pele de boneca, eu acho.
Podia ser casada com um daqueles saradões de academia, barriga tanquinho, tatuagem tribal, carro envenenado... Sem aliança.
Será que ela me achou um pobretão só porque eu estava andando de ônibus? Vou balançar a chave do carrro. Pára com isso, tiozinho. Deixar cair a carteira com dinheiro? Não, não, absolutamente não.

Por que diabos aquela mulher não me correspondia? Parecia uma esfinge me olhando, “decifra-me ou eu te devoro”, e eu era o prato do dia.
A cena mais patética que qualquer filme poderia apresentar, essa era a situação: um segundo de “qual é o seu nome” versus quinze minutos de cara de otário. Dez a zero pra mocinha.
Mas ela, então, despretenciosamente saca um espelhinho da bolsa, passa mais batom vermelho na boca, ajeita o cabelo, guarda tudo na bolsa, levanta e pede pro motorista parar no próximo ponto.
Vanessa! Linda, calça jeans apertada, carinha de menina, atitude de mulher.

O ônibus pára, ela caminha como quem não tem pressa, desce as escadas fazendo barulho, chega à rua.

E quando desce, Vanessa olha pra mim.

Lá de fora Vanessa olha pra mim, Vanessa sorri.

Sorrio de volta, chego perto da janela.

Vanessa aproxima-se.
- E o seu nome? Você não disse – Vanessa diz sorrindo.
- Fábio.

Mas o ônibus segue.

É sexta-feira Vanessa, é sexta-feira.

(na segunda pergunto se você quer casar comigo, juro que pergunto.)

Borboletas no estômago

2008-01-29T04:48:00.000-08:00

Eu sinto borboletas no estômago.
Eu cruzo retas paralelas antes que cheguem ao infinito.
Eu desafio a física
Eu desafio a razão, a geografia, a tecnologia.
Porque?
Porque eu sinto borboletas no estômago.

Há um novo cenário
Há um ilustre desconhecido
Há tantas entrelinhas

Há vários novos atos
Atos inéditos
Inédita parceria
Há um céu azul por detrás do cinza.

Há uma nova composição
Letras escritas em pares
Segunda pessoa do plural
Apenas
Há uma melodia escrita a duas mãos

Você já parou pra pensar em quantos passos deu na vida?
Um dia - mesmo que seja em seu último brilho - você será achado
Valemo-nos do que temos!
Bom dia! O que há de bom hoje?
Desnudo-me e desabafo

Agora são dois! Felicidade em dobro
A margem não continua mais lá, é avenida principal
Algo bom irá acontecer
A palavra não mais deriva da raiva

E se percebesse agora que este discurso não tem fim?
Impossível qualquer controle sobre as emoções
Quero novos duetos para as velhas doces cantigas
Ao seu lado resolvi criar meu rancho
Mesmo em excesso não me cansarei de desejar

O que faço é lhe contar o que sinto nas entrelinhas
Quero seu sorriso, sua voz marota e seus abraços fortes
Talvez um pouco além do que imaginava
É assim que se cresce, é assim que se evolui?
Não sei
Insisto
Quero
Desejo tanto, tanto e tão simplesmente!

Reconheces?
Misturadas assim
Suas letras e meu encanto
Têm o tom exato,
fazem música,
inspiram cenários perfeitos.

Com borboletas,
no estômago.

Ao ilustre desconhecido.

2008-01-26T12:35:00.000-08:00

Dois...
Apenas dois.
Dois seres...
Dois objetos patéticos.
Cursos paralelos
Frente a frente...
...Sempre...
...A se olharem...
Pensar talvez:
“Paralelos que se encontram no infinito...”
No entanto sós por enquanto.
Eternamente dois apenas.(Pablo Neruda)

Paradoxo

2008-01-23T14:50:00.000-08:00

Vivemos mesmo num constante paradoxo.
Enquanto você se esforça para chegar até as ruínas,
eu luto para deixá-las pra trás.

"Estou por assim dizer
vendo claramente o vazio.
E nem entendo aquilo que entendo:
pois estou infinitamente maior que eu mesma,
e não me alcanço."
Clarice Lispector

Eu sou meu próprio vilão!

2008-01-21T15:05:00.000-08:00

Eu sou meu próprio vilão.

Foi ontem, e eu entendi.
Segundo o dicionário, indivíduo desprezível, torpe.
Mais ainda, geralmente o vilão é uma figura ardilosa, que utiliza suas habilidades com a intenção de prejudicar alguém, normalmente o protagonista.

Mas eu também sou protagonista nesta história.

Explico já...
Em toda história que se preze, é de praxe que, para ter um final aceitável aos olhos do publico, o vilão tenha seu plano arruinado de forma heróica pelo personagem principal.
E foi aí que entendi, eu sou mesmo o vilão da minha própria história, esse romance fajuto.
Explico mais! A mim não restou o final feliz, a mim restou apenas ter meus planos arruinados de forma heróica pelo personagem principal (nesse caso, eu mesmo também).
Difícil de entender?
Não mesmo.
Se eu fosse tão somente o mocinho, não ficaria eu com as honras e méritos de ter derrotado o vilão? Não ficaria eu gozando do final feliz? Do amor correspondido sem medida? Das falhas todas perdoadas? Dos deslizes todos esquecidos?
Mas não, amigos...
A mim restou a derrota, amarga derrota. E quem é derrotado no final? O vilão, obviamente. Entendem a confusão?

Talvez essa história é que tenha saído um tanto quanto difícil demais. Talvez não houvesse mesmo maneira de se chegar ao final feliz. Talvez os outros personagens tenham dificultado a atuação do mocinho, talvez até tenham facilitado a ação do vilão – eu, em ambos os casos.
Talvez tudo isso não seja um filme, talvez seja um seriado. Talvez essa ainda seja a terceira de seis temporadas. Talvez seja necessário aguardar, dar espaço para o crescimento de outros personagens.
Talvez esse seja mesmo um filme, daqueles modernos, mocinho e vilão trocando o tempo todo de papéis, final feliz que nada, surpresa geral na platéia!

Talvez, e essa me parece a alternativa mais sensata, tudo isso nem tenha chegado a virar filme mesmo. Talvez não passe de um roteiro bobo, escrito à duas mãos, esquecido numa estante qualquer, esperando alguém que saiba dar um desfecho digno. E com final feliz.

Devagar...

2008-01-09T05:16:00.000-08:00

(Rodrigo Maranhão)

Devagar

Esquece o tempo lá de fora

Devagar

Esqueça a rima que for cara.

Escute o que vou lhe dizer

Um minuto de sua atenção

Com minha dor não se brinca

Já disse que não

Com minha dor não se brinca

Já disse que não.

Devagar, devagar com o andor

Teu santo é de barro e a fonte secou

Já não tens tanta verdade pra dizer

Nem tão pouco mais maldades pra fazer.

E se a dor é de saudade

E a saudade é de matar

Em meu peito a novidade

Vai enfim me libertar.

Devagar...

Falta muito ainda.

2007-12-29T09:30:00.000-08:00

O que ele imaginou encontrar quando chegou em casa?
Um cartão de Natal? Um recado na geladeira? Uma mensagem na secretária eletrônica?
Ele imaginou muitas coisas.
Só não imaginou não encontrar nada.

Já devia saber, tanto tempo de espera.
Mas foi traído pelo espírito natalino, pela proximidade do fim do ano, do início do outro.

No reencontro, a saudação não foi além de um frio abraço.
Mera formalidade.
Aquele gosto amargo na boca, velho conhecido gosto amargo.

Depois vieram as explicações à beira da cama. Ele desarmado, o outro duro.
O toque amigo na perna causou desconforto.
O outro não deseja mais ser tocado, ficou claro.
Ele insiste, abraça forte no final das amenidades.
O outro, atordoado, faz um carinho na cabeça dele.
Mas o carinho era só o atrito das mãos nos cabelos. Só.

No café da manhã, os amigos à mesa.
Quando o outro pronuncia o nome dele, diz em russo.
Ele não reconhece, ele não está convencido, ele acha até graça. Mas retira-se.
E quando retira-se, ouve o outro falando de novos (?) desejos sexuais e cavanhaques.

Então ele enfim entende: falta muito ainda.

2007-12-08T05:04:00.000-08:00

Na minha gramática, amor e concessão são sinônimos
na minha gramática 'se' não começa frase
na minha gramática, separação é certeza

na minha gramática, dor é só de barrriga
na minha gramática, ponto é só de ônibus
na minha gramática só existe a primeira pessoa do plural

na minha gramática, paz é sinônimo de música
diversão sinônimo de inteligência
amigo sinônimo de certeza
aliás, não existe a palavra inimigo
não na minha gramática.

O problema é que minha língua é ingrata,
e na minha gramática,
há um capítulo inteiro só de exceções.

Fechado

2007-12-06T12:00:00.000-08:00

A venda fechou.
Não tem mais bala, não tem mais suco de laranja, não tem bolo de banana.
As portas foram descendo e quando perceberam... A venda fechou!
E não é reforma, não senhor.
Fechou mesmo.

E só quem chora é a criancinha, doida pelos doces.
Porque os donos, estes querem partir pra outros negócios.
Um deles vai acabar buscando outro sócio, ou outros sócios, já percebeu que prefere assim.
O outro talvez não, vai sozinho mesmo, diversificar os negócios, expandir os contatos.

Não há como não sentir um pouco de vazio ao ver a porta fechada, a venda parecia tão alegre em alguns momentos. Colorida, divertida, até música a venda tinha.
Mas se você chegar perto, talvez se você puder grudar os ouvidos na parede e então conseguir ouvir lá dentro, aí vai entender que apesar do silêncio, está tudo em paz.

Do you like to Boogie-Woogie? Do you like my Acid-Rock?

2007-11-30T12:21:00.000-08:00

(Alucinações Musicais, Oliver Sacks)
"Ouvir música não é apenas algo auditivo e emocional, é também motor. Ouvimos música com nossos músculos, Nietzsche escreveu. Acompanhamos o ritmo da música, involuntariamente, mesmo se não estivermos prestando atenção a ela conscientemente, e nosso rosto e postura espelham a 'narrativa' da melodia e os pensamentos e sentimentos que ela provoca".

Que delícia isso bem na sexta-feira! Prenúncio de final de semana bom...

Aprendi com a minha mãe

2007-11-08T03:51:00.000-08:00

Aprendi com a minha mãe.
Uma vez, enquanto eu ouvia Björk, ela pediu:
- Toni, abaixa isso um pouco, essa música me deixa confusa, não me faz bem.

Achei a justificativa dela tão simples e tão precisa que atendi logo. Atendi e entendi. Simples assim: não gosto porque não me faz bem.

Usei muito disso durante a graduação, quando resolvi fazer minha monografia sobre o funk carioca. “Você gosta disso”? Me perguntavam, geralmente apavorados, aqueles acadêmicos esquisitos. Gosto, muito. Gosto porque me faz bem, porque me agita, porque me balança, porque me diverte. Simples assim. E olha que nesse caso eu poderia ser bem mais complexo, falar das origens da música, de tudo o que há por trás, mas não. Eles que se entendam, aqueles acadêmicos.

Adoro as saídas simples que as pessoas têm para as coisas e situações que elas não querem ou não gostam de fazer ou passar.
Uma amiga do trabalho, intimada a atender um grupo de investidores japoneses, recusou-se terminantemente: “Gente, eu não tenho sapato pra lidar com esse tipo de gente”, justificou-se. Virou bordão.

É assim que me parece justo.

Meninas minhas

2007-10-22T07:19:00.001-07:00

(Livremente inspirado na poesia de Chico Buarque "As minhas meninas", para a peça as quatro meninas)

Foram as duas
Duas meninas minhas
Foram embora
E se foram meninas mesmo
Agora mulheres,
minhas

A que nasceu comigo nem olhou pra trás
Desapegada como ela só!
Cresceu tanto
Que na volta parecia outra
(Mas só nos dois primeiros segundos, ela disse)

A outra que veio depois
Quase não foi.
Aliás, ia, não ia, foi.
Tão doído que faltou até um adeus
(ela nem sabe que eu até tentei)

Duas meninas,
Opostas demais
Duas meninas minhas
Iguais só de lindeza
Tão longe as meninas...

Foram embora
Duas mulheres
Levaram uma parte grande
De mim
De uma história
Lindas.

Sinto o tempo parado
À espera destas meninas
Minhas

Mas elas não voltam, não mais
Que jeito?

(Vou atrás das minhas meninas)

Adélia Prado

2007-10-18T04:50:00.000-07:00

Quando nasci um anjo esbelto,
desses que tocam trombeta, anunciou:
vai carregar bandeira.
Cargo muito pesado pra mulher,
esta espécie ainda envergonhada.
Aceito os subterfúgios que me cabem,
sem precisar mentir.Não sou tão feia que não possa casar,
acho o Rio de Janeiro uma beleza e
ora sim, ora não, creio em parto sem dor.
Mas o que sinto escrevo. Cumpro a sina.
Inauguro linhagens, fundo reinos
- dor não é amargura.
Minha tristeza não tem pedigree,
já a minha vontade da alegria,
sua raiz vai ao meu mil avô.
Vai ser coxo na vida é maldição pra homem.
Mulher é desdobrável. Eu sou.

Geralda e as Mandiocas

2007-08-28T08:00:00.000-07:00

Geralda era uma criança, cinco ou seis anos, acho.
Pobre, pobre de verdade, daquelas pobrezas doídas. Dona de uma magreza de dar dó, as pernas como gravetos, os olhos demasiadamente grandes.
Ela morava na roça. E era roça mesmo, não era fazenda ou sítio. Era chão de terra, casa de pau-a-pique, janelas de tramelas, rádio a pilha. Tudo revestido de um tom marrom horrível, sujo.
Mas Geralda trazia, junto àquela figura esquelética, uma linda cabelereira negra e nos olhos, ainda que esbugalhados, muita vida.
A cama onde ela dormia, com mais três irmãos - eles eram nove no total, mais o pai e a mãe - era feita com estacas fincadas no chão duro e retalhos de panos amarrados por entre as estacas, até que sustentasse o peso das crianças.
O pai vivia de pequenos trabalhos braçais: capinava, arava, colhia, ordenhava. Os irmãos mais velhos ajudavam. As meninas ficavam responsáveis pelo trabalho de casa, junto À mãe. Mulher naquela época não se afastava do tanque ou do fogão. Este, aliás, a lenha.
Não chegavam a passar fome, mas a comida nunca era farta. Geralda e seus irmãos eram magros.

Então Geralda e sua mãe, uma vez por semana, acordavam as quatro da manhã, caminhavam durante uma hora ainda sob a escuridão (ela me contou que quando a lua estava cheia, tudo ficava mais fácil...). Silenciosamente elas invadiam a roça vizinha.
Uma vez por semana elas iam, juntas, em silêncio, cúmplices, e pulavam a cerca de arame farpado.
Uma vez por semana Geralda e sua mãe roubavam mandiocas do vizinho.
E não pensavam em mais nada a não ser na água fervendo, na mandioca cozida, nas crianças felizes.
Talvez Geralda só percebesse que aquilo era errado quando, por descuido, ela pisava num galho seco que estalava e a mãe pedia silêncio.

De volta à casa, depois de nova caminhada de mais uma hora, Geralda nem se importava com o peso da comida nos ombros.
Os irmãos ali, esperando na soleira da porta, conferiam os sacos e tratavam de descascar as mandiocas.
Antes de prepará-las, os irmãos se abraçavam, agradeciam uns aos outros por aquilo, depois comiam.
Uma vez por semana aquela família dormia de barriga cheia. Felizes que só.

Era uma casa muito engraçada...

2007-07-05T10:39:00.000-07:00

(foto - http://www.olhares.com/ Autor: Raul Coelho)

Nunca gostei de nada provisório.
Pra mim ou é definitivo ou não é.

E não é que eu seja um daqueles românticos que acreditam que tudo é eterno. Nada contra os românticos, mas também não sou assim.

Se acabar, ok. Então é tratar logo de ir atrás de outro definitivo, simples.

Preciso me explicar: o provisório me traz uma péssima sensação de adiamento. Se o trabalho é provisório, só até encontrar algo melhor, então pra que se envolver demais? Se o cara não é O cara, nada de apresentar a família (sexo casual é uma outra coisa, ok?). Se o apartamento é alugado, não enfeito.

E então vamos adiando a vida a espera da tal situação definitiva e nada de viver.
Sou a favor de entrar de cabeça, de se envolver, de tomar partido, de comprar briga. Em tudo, aliás.

Outro dia visitei a casa da família de um amigo. Coisa simples, família grande, casa com quintal daqueles que a gente não vê mais.
Meu amigo me contou, emocionado, quantas gerações haviam passado por aquelas paredes já fracas.
Ao entrar no banheiro, percebi que a fiação estava toda aparente, com emendos de fita, escoradas em pregos.

Então fiquei imaginando que a primeira geração a morar naquela casa provavelmente imaginou que aquilo era provisório, e deixou pra lá. Se era só uma situação passageira, para que gastar tempo e dinheiro escondendo os fios?

Mas o tempo foi passando e, para aquela família, a casa não foi provisória.

Hoje, provavelmente com a última geração dentro, a casa permanente é provisória de novo. E os novos moradores pensam: "para que consertar essa casa velha? Estamos aqui enquanto não podemos comprar coisa melhor."

E sem notar, a família nem percebe que o provisório nunca se torna definitivo.

Janete Clair

2007-07-05T07:47:00.000-07:00

O olhor vê o que quer ver.
É isso. Hoje não quero mais pedir licença. Estou cansado de pedir desculpas até quando não faço.
Um amigo me chama de Janete Clair, diz que em tudo vejo uma história, uma sucessão de fatos fantásticos, vilões, mocinhos. Sou assim mesmo, pronto.

Gosto disso, das ilusões boas, dos encontros fantáticos, dos homens perfeitos, do filme imaginado, quadro a quadro, cena a cena, trilha musical, happy end. A fantasia é boa pra quem vive onde vivo, "a terra desencantada da falta desmedida de tudo" agoniza e faz doer, mas resisto.

Meu olho vê o que eu quero ver.
O cérebro maquina, contrói o cenário, chegam dois personagens, ambos reais (embora o segundo, coadjuvante, ainda tenha algumas características irreais). Dois homens, o coração dilacerado, um telefonema rápido, quase um tango. Final de tarde, o céu avermelhado, cheiro de fumaça no ar.
A cena corre, os personagens evoluem. O primeiro homem traz um ar confiante, o segundo acena. Agora é balé. Um terceiro personagem desdobra-se: atende o primeiro, retribui o aceno ao segundo, sorri, avermelha-se, como o céu.

Sem licenças, sem deslumbres apesar do filme ou de todo esse aparente delírio.
O bacana é saber voltar à tona quando é preciso. O bacana é saber separar aqueles dois homens, quando são reais.

Pena

2007-06-19T14:07:00.000-07:00

2007-06-01T07:09:00.000-07:00

"Tempo, tempo mano velho, falta um tanto ainda eu sei
Pra você correr macio
Como zune um novo sedã
(...)
Tempo amigo, seja legal
Conto contigo pela madrugada
Só me derrube no final." (Pato Fu)

Essa semana fui metralhado pelo tempo. Ou pelas convenções e especulações que fazemos a seu respeito:
1. esqueci o guarda-chuva, lembrei no portão de casa, ao sair. Mas me pareceu ter passado tanto tempo entre esquecer e lembrar que deu preguiça de volta e pegar.
Choveu muito naquele dia.
2. seis meses se passaram depois que ela se foi. A dor ainda é tão forte que conto nos dedos os dias, como se fosse semana passada. Dez dedos, cinco em cada mão.
3. Santo Agostinho se pronunciou: "Se não me perguntam o que é tempo, eu sei. Mas, se pergutam o que é o tempo, eu não sei." A aluno detestou, quer terminar o curso com dignidade, seu tempo, curto.
4. um anti-idade aliviou três grandes rugas. Ganhei alguns anos.

Acho que é assim mesmo.

Obviamente!

2007-06-01T06:37:00.000-07:00

(Foto: Antonio Duarte, site http://olhares.aeiou.pt/foto170982.html)

E quem é que consegue não escrever sobre coisas óbvias?

Quem é que consegue ligar o computador ou abrir o diário, tanto faz, e começar com uma idéia nova, absolutamente original, moderna, cheia de personalidade e sem nenhuma referência? Ninguém.

Por que as coisas todas já estão escritas. Algumas nas linhas, outras tantas nas entrelinhas.
Amor, dor, saudade, o filho perdido, a mão abusada, o aperto no peito, a falta de dinheiro, a pobreza, tão falada pobreza.

Muitos escritores numa época em que pouco há de ser dito, porque muito ainda não se sabe, não a ponto de virar poesia, conto, crônica, ensaio. E o que ainda não se sabe acaba ficando pra depois porque não se pode perder tempo achando, supondo, arriscando. O mundo é veloz, amigo, muito mais do que supunha aquela velha vã filosofia.

Pra recado, torpedo; pra pagamento débito automático; pro banco, Internet; para o restaurante, entrega a domicilio em 45 minutos ou o seu dinheiro de volta; para o macarrão, miojo; para a lasanha, congelada da sadia; para a foto, digital; para mostrar aos amigos, email; para marcar encontro, email; para pedir desculpas, email.
Os escritores, estes hoje em dia têm blogs.
Os músicos lançam novas versões de músicas pela Internet.

Tudo óbvio, rápido. Tudo acaba antes de começar, e se consegue começar, começa querendo acabar. Tudo pode ser dito com no máximo cinco palavras, “vai procurar isso no google” é a maior frase que conheço.

E porque então eu, mero desbravador metropolitano, deveria ter a pretensão de querer ter um escrito, um único que fosse, absolutamente original? Absolutamente indispensável? Absurdamente veloz?

Nada mais óbvio que escrever sobre óbvio.
Nada mais devagar e ultrapassado que escrever sobre escrever.
Eu mesmo, pra revisar este texto, mantenho apenas duas linhas:
“E quem é que consegue não escrever sobre coisas óbvias?
Nada mais óbvio que escrever sobre o óbvio.”

E pronto.

ElaXEle

2007-03-28T18:51:00.001-07:00

Ela e o Silêncio

Quando o elevador fecha a porta vejo que já é meia-noite.

Penso nele novamente e o elevador pára. A porta se abre e sinto o coração bater forte. Ando em direção à porta ansiosa, quanto mais chego perto dela mais rápido ando.

Abro minha bolsa e procuro minhas chaves: porque será que nunca sei onde elas estão? Quase levo a mão à campainha mas acabo achando a chave bem lá no fundo. Imagino que ele já saiba que estou à porta.

Lá dentro há um silêncio profundo, como sempre.

Ele sempre está assim, e eu sou capaz de entender todos os seus silêncios.

Jogo minha bolsa pelo chão, estou realmente cansada hoje. Vou a geladeira, faço bastante barulho pra ele perceber que cheguei. Mexo em qualquer coisa, bebo água.

Depois de um breve silêncio abro meu zíper devagar e sei que agora ele deve estar sorrindo, ele adora esse momento.

Enrolo-me na toalha, apago a luz e vou andando para o quarto.

Sinto meu peito ofegar.

Ao entrar o vejo de olhos fechados, mas sei que está acordado. Jogo a toalha no chão e espero por dois segundos que ele abra os olhos. Mas ele não o faz.

Então me deito devagar. Pego meu travesseiro, bato, viro, amasso pra que fique do jeito que eu gosto e pra que ele entenda que não estou tão cansada assim.

Finjo perder o equilíbrio e esbarro nele, que quase fala algo. Mas desiste, nosso jogo é assim, não há como mudar.

Apago o abajur, chego pra bem perto dele, sinto seu cheiro e faço um carinho em seus cabelos. Ele se entrega. Colo a boca no seu ouvido e falo um monte de coisas sem nexo, de amor, de desejo, e ele sorri, mas não abre os olhos, mas arrepia.

A cama range de novo e agora num ritmo constante.

É assim quase sempre.

Toda vez que chego conforto-me no silêncio dele enquanto eu, barulho a barulho, vou me entregando.

Porque o amo com meus ruídos e no seu silêncio.

Ele e os Barulhos

O ponteiro dos segundos vai passando e ouço os barulhos soando numa contagem regressiva. É silêncio profundo. É escuro também, e profundo, não vejo absolutamente nada.

Escuto o estalo que escapa dos ponteiros do relógio quando eles se juntam, à meia-noite.

Pontualmente surge o barulho do elevador.

Ela está subindo.

Continuo no escuro, mas pelos ruídos dela sou capaz de entender tudo, até sua intenções mais secretas.

Meu coração agora bate tão forte que posso ouví-lo.

Ela pára um instante e meu peito se enche. Ruídos dela mexendo na bolsa: por que será que nunca sabe onde está sua chave? Por um momento já espero a campainha tocar, mas ela vai abrindo a porta devagar e silenciosamente, imaginando que já durmo.

Ouço sua bolsa cair pelo chão da sala seguido de um longo suspiro de cansaço. Abre a geladeira, mexe em algo, pega um copo e bebe alguma coisa em grandes goles.

Barulho de zíper abrindo.

Sorrio.

Enxuga-se, penteia o cabelo. Provavelmente por alguns segundos está passando algum creme no rosto, porque ela sempre faz isso e porque há um silêncio tenso.

O interruptor elétrico clica, a luz apaga, ela vem vindo para o quarto.

Congelo.

Entra, joga a toalha no chão, abre o guarda-roupa e veste algo. Eu continuo de olhos fechados. Senta na cama, dá mais uma penteada no cabelo. Pega o controle, passa os canais e desisti em seguida. Desliga a TV

Então se deita. Ajeita o travesseiro, bate, vira, amassa, talvez já ensaiando pra mais tarde. Insinua-se pra cima de mim fingindo perder o equilíbrio.

Apaga o abajur. Com a mão ela ensaia um carinho tímido no meu cabelo. Respira fundo e sussurra meia dúzia de palavras sem sentido no meu ouvido, que arrepia primeiro, pra depois todo o corpo.

A cama range de novo e agora num ritmo constante.

É assim todo dia, ou quase todos. Reconheço todos os seus sons e devolvo o meu silêncio, por que assim, não sei porquê, posso senti-la por completo. E a cada dia decoro essa cena pra que tudo seja perfeito sempre, e é.

Porque a amo no meu silêncio e nos seus ruídos.

Uma emergente em apuros!

2007-03-28T18:30:00.000-07:00

Fazia um lindo dia quando Chapeuzinho Vermelho Torres de Barros despertou. Pássaros cantavam em sua janela enquanto seus olhos abriam e ao bocejar pôde sentir o cheiro de café fresco. Levantou, olhou-se no espelho e pensou que já era hora de retocar a tinta ruiva de seus cabelos; em seguida pintou seus olhos de azul – ela nunca saía do quarto sem antes estar devidamente maquiada. Ligou o rádio e vibrou mexendo os quadris ao som de Rick Martin cantando Maria.

- Hoje vai ser um dia e tanto! Disse pra si mesma e sorriu.

Mas quando se sentou à mesa com sua mãe, Maria Augusta Torres de Barros, viu que nem tudo eram flores: ela teria que ir à casa de sua avó para lhe entregar uma cesta de trufas irlandesas trazidas de sua última viagem àquele país. Relutou a principio, mas logo cedeu quando lembrou que vovó Marieta Janaína de Barros morava no mesmo condomínio que Jorge Frederico Augusto, seu mais novo alvo. E resolveu caprichar no rímel aquele dia...

Depois dos cabelos presos num coque banana foi direto à garagem pegar sua Mercedes conversível vermelha. Ao passar pelo espelho do hall de saída percebeu como estava elegante com sua nova echarpe Dolce e Gabana. Vermelha, era óbvio, sua cor favorita.

Antes de arrancar deu, aos seguranças, as coordenadas de onde ia, como de praxe:

- Estou indo à casa de vovó levar-lhe umas trufas, voltarei em algumas horas – anunciou.

Ela nem percebeu, mas um homem num carro parado à sua frente a observava e pôde ouvi-la dizendo aonde ia. Sem saber do perigo que corria ligou o rádio e cantou os pneus.

A casa de vovó ficava num bairro distante, e o caminho era rodeado de árvores de eucalipto, o que fazia com que Chapeuzinho Vermelho Torres de Barros se sentisse uma verdadeira atriz americana com todo aquele “ventinho cheiroso” nos cabelos, era como ela mesma dizia.

Um Opala preto, ano 65 (em péssimo estado de conservação, diga-se de passagem) a seguia com certa distância. E no volante o mesmo cara que a observava minutos atrás. O que ela não sabia é que há dias esse homem a seguia, esperando o momento exato de abordá-la. Ele era um bandido perigoso, alcunha Lobo Mau, e tendo saído da prisão há pouco, estava prestes a realizar mais um seqüestro relâmpago. O alvo? Ninguém melhor que Chapeuzinho, filha de uma das emergentes mais conhecidas da Barra da Tijuca.

Então Lobo Mau pensou mais rápido e resolveu cortar caminho por dentro de uma favela (ele conhecia bem aquele local!) para que pudesse chegar antes à casa de vovó Marieta. Sabia que ela já era uma senhora em idade avançada que não tinha seguranças e não seria difícil dominá-la para poder realizar toda a operação de dentro da casa, o que lhe pareceu mais seguro.

Naquele mesmo momento Chapeuzinho teve uma brilhante idéia: ligar pra uma amiga que morava no prédio e marcar um encontro casual com Jorge Frederico Augusto.

- Andressa amiga, preciso de um favor seu! Tipo assim, tô indo pra casa da vovó e pensei numa parada assim, tipo encontro casual com o Jorginho, será que ele vai sacar???

- Lógico que não amiga! Tipo assim, me dá alguns minutos que eu ajeito a parada pra você...

- Ai, brigada amiga.... Você é tudo!!!

E assim estava feito. Nada melhor que ter amigos, pensou. E aumentou o rádio.

Lobo Mau passou desapercebido pela portaria disfarçado de entregador de tapete persa. Subiu ao 308 e tocou a campainha. Quando vovó Marieta abriu a porta não pôde nem ver a cara do sujeito. Com toda prática que tinha, ele enrolou a velha no tapete enquanto ela gritava desesperada:

- Tire-me já de dentro dessa imitação vagabunda de tapete persa, eu não quero comprar essa porcaria seu vendedor de meia tigela!

- Quietinha aí velha dos infernos, fica na tua que a parada aqui é séria. Eu não tô vendendo nada, meu negócio é com sua netinha Chapeuzinho – dizia ele entre dentes, com medo de alguém ouvir.

Mas não convenceu Dona Marieta, que continuava a gritar que não compraria o tapete. Devia ser a cabeça que já não funcionava bem do alto de seus 95 anos...O meliante então amordaçou a senhora para que ela parasse de gritar. Escondeu-a dentro do closet da suíte principal do apartamento e reparou que somente a sala devia ser maior que seu barraco todo. Então vestiu o hobby de seda da velha, colocou um turbante (toda senhora mãe de emergente tem um, que usa pra esconder as falhas capilares causadas pelo excesso de laquê), encheu a cara de pó-de-arroz e deitou-se na cama para esperar o momento exato de executar seu plano.

Eis que a rubra menina chega ao prédio. Quando entra no apartamento da avó sente um estranho cheiro de perfume barato e ensaia como dizer a Dona Marieta que ela deve trocar de fragrância. Mas logo esquece quando chega ao quarto e dá de cara com uma figura quase horripilante deitada na cama.

- Vovó?!?

- Sim minha netinha querida!!!

- O que houve com a senhora? Parece uma múmia com tanto pó-de-arroz? Já não ensinei a senhora que existem umas bases ótimas da L’ancome que são super discretas?

- Hein!?! – Fala Lobo Mau com a voz grossa

- Ai, coof, coof, coof, que tosse, coof, coof – disfarça.

- E já não lhe disse que existem uns cristais de gengibre que são ótimos pra essa rouquidão??? - diz Chapeuzinho.

- Não se preocupe querida, estou bem.

- Vim trazer pra senhora essas trufas que trouxe da Irlanda, são divinas!

- Deixe-as aí, em qualquer canto

Ao aproximar-se mais da cama a menina percebe como a suposta vovó tem os olhos saltando das órbitas.

- Vovó, a senhora deve fazer um exame de tireóide, está com os olhos esbugalhados e enormes!!!

- São só pra te ver melhor minha filha!

- E essa boca enorme vovó, a senhora pôs silicone de novo?!?

- Não minha filha, é só o batom que deve estar borrado – diz Lobo Mau tentando parecer natural mas já incomodado com tantas perguntas...

- Vovó, que mãos enormes!!! Deve estar com problemas de circulação, estão muito inchadas!!!

- Não estão não menina, elas são grandes assim para segurarem todos os seus cartões de banco de uma só vez – diz Lobo Mau tirando o hobby e levantando da cama num sobressalto. De dentro do turbante ele saca um 38 que, habilidosamente, fica apontado direto para a cabeça de Chapeuzinho.

- Calma aí moço, eu te dou tudo, mas não me faça mal... Onde está minha vó? O que fez com ela???

- Sua vó fica de refém até que eu pegue todo dinheiro que você tem no banco.

- Toma moço – e abre a carteira tentando esconder seu American Express novinho totalmente sem limite.

- As senhas eu passo pro senhor.

- Não mesmo, você vai comigo – e agarra menina.

- Antes porém vamos passar um demaquilante pra tirar esse excesso de pó porque não combina nada nada com seu tom de pele – diz ela, quase amigável.

- Você ta louca?!? – diz ele – mas concorda quando vê sua figura patética no espelho...

Ao passar pela sala porém o coração de Chapeuzinho dispara. Lá está Jorginho, com uma espingarda enorme na mão, de calças curtas, parecendo um autêntico caçador.

- Largue a moça seu bandido de quinta!

- Ela está com um 38 na cabeça , irmão, vai encarar?

- Vou sim, só não encararia se não soubesse que essa arma é de brinquedo seu patife!

Chapeuzinho nesse momento sente uma mistura de medo com excitação, tudo isso é praticamente igual aos seus sonhos mais secretos: o mocinho salvando a donzela indefesa das mãos do elemento periculoso...

- Largue agora antes que eu atire em você – diz Jorginho se precipitando.

- Calma aí irmão, calma aí - e vai baixando a arma.

Então Chapeuzinho corre para os braços do herói e antes de tudo pergunta o porquê dele estar vestido assim e com uma arma daquelas.

- Estou chegando da aula de caça, e também faço aulas de tiro ao alvo, por isso conheço bem um 38 e percebi na hora que se tratava de um brinquedo de criança...

- Não me mate, por favor – dizia Lobo Mau

- Onde está Dona Marieta, diga agora!

- Está no guarda-roupa, dentro do tapete!!!

Chapeuzinho corre no quarto e desenrola sua vó e a salva. A velha senhora, agora mais calma confessa a neta:

- Sabe que olhando bem até que esse tapete até parece verdadeiro? Quanto custa hein moço?!? - Insiste ela.

- Fica quieta vovó, fica quieta... – diz a menina.

E Chapeuzinho se entrega aos braços do amado e eles são felizes para sempre.*

FIM

* Na verdade o para sempre é só até a nova lista dos “solteiros mais cobiçados do país” sair na coluna diária de Hildegard Angel, por que, afinal, de que adianta ter um amor e não sair ao menos uma vez por mês nas colunas sociais?!?

João Da Silva, o Lobo Mau, foi preso e condenado a 6 anos de prisão, mas fugiu há duas semanas, na última rebelião de presos do presídio Ari Franco. Chapeuzinho agora passa a maior parte do tempo em Miami, onde pode usar suas jóias sem medo.

Os intelectuais vão à praia

2007-03-28T18:03:00.000-07:00

O mundo poderia até estar na mesma.
Os aviões demoram a decolar. Trânsito até no céu.
Minha escrita, pontual.
Meu astral, volúvel.
A criação quando muita, histérica, quando pouca mais histérica ainda.
Calor no Rio de Janeiro.
Vontade de praia.

Mas lá longe, no oceano das águas mornas, os intelectuais vão à praia.
A capa da arrogância, aquela velha amiga, ficou em casa, ou está apoiada na cadeira.
E aí eles descrevem sentimentos, se descrevem, vão, vem, retraem, expandem, imitam o movimento do mar.

O mundo poderia até estar na mesma. Mas quando os intelectuais vão a praia, tem arco-íris no céu. Por que suas idéias chocam-se com o vento e evaporam com a água.
E depois que o sol se põe, na praia dos intelectuais, chove. Todo dia.

Intelectuais

2007-03-20T07:33:00.000-07:00

Estou cercado de intelectuais - pelo menos assim auto intitulam-se.

Eles sempre estão cheios de sins e nãos a respeito de qualquer coisa que ouçam.
Criticam a TV, os EUA, o BBB, o capitalismo! São tiranos e vaidosos, mas se dizem fortes, abertos a trocas, humildes.

Mas eu sei que quando chega a noite e eles estão em casa, vêem a novela da oito, torcem pela eliminação do Caubói, julgam a Susana Vieira, lêem livros de piadas tolas, sentem-se ameaçados por coisas que não conhecem (de fato), invejam a roupa da Fátima Bernardes, vivem.

No dia seguinte, a capa da arrogância volta a cobrir seus corpos, a desfigurar seus rostos. No dia seguinte, os intelectuais voltam a ocupar os primeiros lugares, voltam a apontar seus dedos na direção dos que julgam mais fracos.
E continuam sem perceber o quanto são tolos.

Ana e Carlos - fragmento do conto "História (talvez) de amor".

2007-03-15T07:37:00.000-07:00

Ana era de Touro e Carlos de Áries.
Ela lia o horóscopo aos domingos, mas lia todos os signos, para escolher o melhor para ela naquele dia. Ele nem lia. E imagino que você, agora, tenta lembrar se essa combinação astrológica é boa. Então já te adianto:
“Uma relação delicada, onde o Touro ensina o Áries a louvar seus dons e talentos e a usar de maneira mais concreta e objetiva sua grande energia criadora. Pode ser que a busca de estabilidade do Touro seja traduzida como lentidão para o Áries. Em compensação, a sensualidade de ambos pode ser um ponto alto da relação. Áries ensina o Touro a se aventurar mais, ao mesmo tempo em que sofistica os gostos do parceiro.”

No futuro, que atingiremos tão logo você consiga deixar de lado essa tristeza de descobrir a existência de um amor anti-romântico, você descobrirá que Carlos não tem energia criadora nenhuma e que Ana, instável, tem espírito totalmente aventureiro enquanto Carlos, de sofisticado, só tem uma camisa Gucci, dada por Ana. E o pior, vai descobrir também que quem escreveu o texto sobre a conjunção astrológica foi Carlos, desempregado.

De volta ao primeiro encontro e depois das batatas fritas, o sol já acabava lá fora. O telefone dele não tocou, o dela mais duas vezes. Talvez ele tenha olhado para ela de uma forma diferente quando a segunda ligação terminou e ele pode ouvir ela dizendo “quem sabe” antes de desligar. E você, já sei, suspirou. Mas Carlos não, ainda não.

- Eu tinha que jantar com meus pais mas, sinceramente, vontade zero...
- E eu então! Ver carro novo do irmão no final de um domingo é um programão!
- O pior é que sempre rola aquele papo de “você tá namorando, meu filho”? Sabe que meu pai já até desconfiou que eu era gay? Tudo porque achou uma calcinha no meu sofá! Desistiu da idéia quando viu a Flávia Alessandra nua na gaveta do banheiro...
- Minha mãe também! Vive dizendo que minhas amigas todas casaram, menos eu. Depois tenta consertar dizendo que tem uma filha moderna, que prefere a estabilidade profissional a se encostar num homem qualquer.
- E você é mesmo assim?
- E você é mesmo gay?

(...)

Vestido branco

2007-03-13T12:03:00.000-07:00

Eu pretendia ir àquela festa vestida para matar.
Não sabia ao certo porque. Talvez fosse por causa daquele fulaninho que havia me dado um fora há alguns dias, ou talvez por saber que daria de cara com minha atual arquiinimiga. Ou ainda pelos dois motivos.
Acordei cedo, e comecei por uma massagem relaxante. Depois salão: unhas, cabelo,depilação, tudo.
Agora era escolher um vestido fabuloso. Horas de shopping e ele estava lá, na vitrine e tenho certeza que vi meu nome escrito na etiqueta (provavelmente ele estava por cima do preço, que só reparei quando cheguei em casa!). Ele era branco, à altura dos joelhos, com uma rosa presa na alça esquerda. Valorizava o busto e as pernas, e eu nem precisei pensar muito.
Agora só faltavam as sandálias e a bolsa, porque tudo precisava ser novo, já que eu continuava cheia de idéias velhas.E foi mais fácil. Também brancas elas eram altíssimas e amarradas nas pernas. A bolsa era pequena, com detalhes em prata – Gucci, sem maiores detalhes. Não me atrevo a comentar o preço porque eu mesma fiz questão de ainda não fazer a conta.
Fui para casa, usei máscaras geladas para os olhos, descansei por algumas horas e as sete em ponto estava pronta.
Estonteante.
Uma maquiagem sóbria, os cabelos presos num rabo displicente e os lábios bem coloridos de rosa. Rímel, sombra, mais rímel e estava impecável.
Então uma chuva torrencial começou a cair.
Tive vontade de chorar, minha produção era toda alva, e isso não combinava com aquela água que estava carregando junto toda minha empolgação.
Alguns telefonemas depois soube que a festa seria num lugar fechado e pude sentir meus olhos brilhando de novo.
Decidi ir de táxi porque queria tomar alguns drinques. Entraria no carro, desceria na porta do local, entraria e pronto. Passaria no máximo trinta segundos exposta aquele dilúvio. Nada poderia acontecer.
Desci e acenei para o primeiro amarelo que vi e ele parou. Carregava uma imensa sombrinha que, sinceramente, dava um certo glamour a meu novo vestido.
Mas fui traída pela altura dos saltos. Antes de entrar no carro, algum buraco (que tenho certeza que estava ali de propósito!) me fez perder o equilíbrio e pronto. Não foram necessários trinta segundos, mas apenas três para que eu me esborrachasse no chão. E de branco meu vestido ficou marrom, minhas sandálias correram junto com a correnteza e minha maquiagem escorreu junto com qualquer possibilidade de sucesso.
Voltei arrasada pra casa.
Não sei porque, mas depois um estranho ânimo tomou conta de mim apesar da lama que ainda estava nas minhas pernas
Vesti um jeans qualquer, um scarpin preto, uma camiseta moderna. Refiz a maquiagem, abusei ainda mais do rímel, escolhi uma bolsa e fui.
Quando cheguei na festa senti-me feliz. As pessoas me perguntavam o porquê de eu estar tão radiante, eu mesma ainda não sabia. O tal fulaninho não tirava os olhos de mim, e ensaiou duas vezes uma cantada tão barata que tratei logo de cortar.
E quando achei que nada poderia ser melhor, eis que dou de cara com minha arquiinimiga, que usava, pasmem, o mesmo vestido que há algumas horas atrás me fizera sentir única. É fato que o vestido não lhe caíra nada mal (porque verdade seja dita, ela era belíssima...), mas ela estava apagada, sem graça, sem nada.
E de dentro do meu jeans eu me senti soberana naquela noite.
Agradeci à chuva.

Perfeição

2007-02-09T09:39:00.000-08:00

Ele simplesmente não suportava ser tão lindo. Desde criança sofria com aqueles elogios freqüentes. Era o verde dos olhos, o mel dos cabelos, os cachos, o corpo sempre bem torneado, as mãos delicadas, a boca delineada, tudo um monte de coisa perfeita imperfeitamente encaixadas numa pessoa que só queria passar despercebida.
A mãe bem que tentou fazer do filho um prodígio. Sessões de fotos intermináveis, beliscões na bochecha rosada, mas dele brotou um estranho interesse por livros.
Ele até se achava bem bonitinho, mas queria não o ser. Pelo menos em grande parte do tempo.
Aos doze anos queria ser lixeiro, garoto esquisito, dizia a avó. Foi se escondendo atrás da imensa cabeleira que deixou cair-lhe pelos ombros numa sublime intenção de descaso, mas era só alguém achar-lhe os olhos e novamente tudo começava.
Quis gostar de rock, quis gostar de choro, quis ser da Lapa, da boemia. Mas então era alguém achar-lhe os lábios, depois o corpo, depois as mãos cerradas numa viola. E da arte que intencionava mostrar via-se só a moldura, nada mais.
Aos dezoito não pôde mais fugir e virou capa de revista. Aos dezenove conheceu Milão, Tóquio.
Mas de dentro dele alguma coisa feia queria brotar, alguma coisa que soasse tão estranho quanto o desejo de mostrar algo que não lhe fosse naturalmente tão perfeito. Mas quanto mais deixava se levar pelo acaso mais era etéreo .
Desejou então fazer o contrário. Desejou dedicar-se tão intensamente àquilo a ponto de tornar intencional tanta beleza. Mas não foi assim. Dos novos cuidados agora reluziam a pele, o trato, o visual. E aos vinte já tinha figurado em dez das dez revistas mais famosas do mundo. Para piorar, era agora milionário.
Viu o mundo se afundando numa feiúra tão linda que sentiu inveja.
Viu guerra, viu morte, violência, medo.
Viu pobreza, tristeza, e mais uma imensidão de desejos seus.
A única dor que sentia era a de estar condenado à perfeição.
O tempo passou e ele viu-se humano ao completar vinte e nove. O espelho mostrou uma ruga em seu rosto!
E quando os jornais o condenaram ao fracasso, ele obteve seu maior sucesso.
Doou seu dinheiro, mudou-se para uma fazenda, cultiva cenouras, é feliz.

Seu nome já não importa.

2006-09-26T10:23:00.001-07:00

Tenho a sensação de que os sonhos podem ser mais reais do que a própria realidade, às vezes.
Foi ontem, e eu abraçava calorosamente uma pessoa que não sinto o menor apreço. Melhor (sinceridade sempre foi meu problema) essa pessoa, que ontem estava entre meus braços em sonho, é o primeiríssimo lugar da lista dos meus desafetos.
No sonho alguém pedia desculpas para alguém, ou ele ou eu, não me lembro. O importante era o abraço, uma coisa quente, amorosa, de perdão, sem ressentimento, cheio de verdade.
E hoje acordei assim, com vontade de perdoar. Na verdade acordei pensando no porquê do ressentimento. E, sinceramente, não lembrei de nada.
Tá certo – mentiras e investidas desleais vão continuar existindo, e são reais. Mas quando acordei, daquele sonho, me senti igual ao meu desafeto. Igual mesmo. Em defeitos e qualidades. E não perdoei a ele, simplesmente voltei atrás, me revi e achei que devia me perdoar.
Uma pena, já tentei uma vez reaproximar-me, mas cheguei errado, escrevi inimizades, fui soberbo. Perdi minha chance.
Hoje só gostaria que ele pudesse ler isso, tentar entender.
E se for muito, que ele talvez e então sonhe.
E que tal abraço possa ser real, um dia desses.

Mãos e corpos

2006-08-12T08:15:00.000-07:00

Janelas e cortinas fechadas, uma meia luz laranja, um cheirinho de incenso de sândalo, uma boa roupa de cama limpa, um belo parceiro a sua espera e ela, agora profundamente à vontade para fazer um strip-tease.

Vale lembrar de um pequeno espelho estrategicamente colocado à cabeceira da cama para que ela pudesse verificar tudo (esse tudo na verdade era só um pequeno pneu, acima dos quadris, que ela desejava que ficasse bem preso dentro da sua nova lingerie um número menor do que habitualmente usava...)

Música envolvente e pronto. Peça a peça ela foi ficando nua. Via nos olhos de Ramon a sua satisfação e se encorajava. Via também os pneus ainda bem dentro da calcinha, que ela espertamente planejava tirar por ultimo, já com as luzes totalmente apagadas.

Ela era bastante envolvente. Tinha olhos atentos e mirava-os firmes nos olhos dele. Ao mesmo tempo estava atenta a todo resto para que nada soasse arrítmico. E assim foi.
Já nua (salvo a calcinha), apagou a luz e deitou-se na cama. Tirou a última peça e deixou que ele a tocasse. E ele enfim a sentiu.
Mas ele achou os pneus, ela tinha certeza.
Apalpou-os com mãos estranhas e as tirou rápido. Mas voltou a tocá-los como que para conferi-los.

E foi o fim para ela. Tudo parecia falso a partir dali. Não foi feliz. Não gozou.
No dia seguinte: duas horas de esteira, drenagem linfática, duas horas de spinning. E assim seguiu por três intermináveis semanas (isso sem mencionar uma horrorosa dieta e duas consultas com um cirurgião plástico que, estranhamente, não achou os pneus na sua cintura).
Estava novamente preparada.

Foram jantar num restaurante famoso da cidade, tomaram um bom vinho, divertiram-se.
Na volta para casa o desejo foi maior e tudo aconteceu ali mesmo no carro.É bem verdade que ele só levantou seu vestido...Ela não lembrou dos pneus que ele provavelmente nem notou também.
Nunca sentiu tanto prazer.
Mas sentiu ele tocar seus seios com aquelas mesmas mãos estranhas e pronto. Eles estavam caídos, concluiu.

Definitivamente era hora de uma nova visita ao cirurgião plástico. Mas ia escolher outro, porque o antigo não lhe parecera muito confiável...

Sombras e abraços.

2006-07-27T06:36:00.000-07:00

Ontem eu só queria proteção (hoje ainda quero).
Era só um desejo de estar entre seus braços (e quem saber chorar um pouco).
Mas você reclama, sempre reclama.
Digo que está bonito, que a roupa te vestiu lindamente (e você? você olhou-me como um espelho...).
Não posso dizer que estou triste, você me diria que eu sempre reclamo da vida.
E se realmente reclamo da vida você não ouve, apenas retruca que a sua também não é fácil.
Mas não é isso, meu bem...
Se for sempre assim, não quero.
Pra mim o que mais emociona é ser entendido por um olhar, uma palavra atravessada. Pra mim o que mais arrebata é o crédito quando não há nada que possa comprová-lo, além do amor.
Ontem eu só queria proteção (hoje ainda quero). Sentir você fazendo sombra sobre minha cabeça. O sol anda forte nesse inverno...
E você me responde que sabe o que está fazendo.
Mas não é isso, meu bem...
Deixe-me um pouco olhar você (será que também consegue ser meu espelho?).
Se não for assim sempre, não quero.

Letícia!

2006-07-12T06:56:00.000-07:00

Confiram: http://mosaicodedeus.blogspot.com/

Leticia, essa mulher que brinca de ser menina. Ou seria só uma menina que brinca de ser mulher?
Porque Letícia é assim, todas numa só.

Acorda querendo salvar o mundo e no caminho decide tentar ser mais egoísta. Mas sente-se culpada, quer continuar carregando a fantasia de certinha (Letícia entrou na comunidade do Orkut “Cansei de ser certinha”!).

Letícia coleciona vitórias, mas vive sempre na luta. Porque ela tem algumas derrotas, sim, mas Letícia sempre enxuga as lágrimas quando acorda, antes de querer salvar o mundo.

Letícia, quando é menina, fica vermelha se ouve seus amigos falando de sexo. Mas quando Letícia é mulher, não consegue parar de pensar na nuca de um novo amor.

Letícia finge que não acredita no amor. Faz corte de cabelo moderno, tatuagem, calça all-star e tenta se esconder. Reclama que os homens são estranhos, uns gostam de pagode, outros têm problemas muito sérios e Letícia quer um companheiro. Porque Letícia, menina-mulher é pura, a alma transparente, e se vê defeitos grita; Letícia não quer guardar nada de ruim.

Letícia pede desculpas por não me contar segredos. Ela desconversa, não olha, mas vai embora arrasada porque não sentiu vontade. Letícia não gosta de não sentir vontade.

Letícia não sabe fingir que trabalha; não sabe fingir que gosta; não sabe ser irônica. Porque Letícia finge, e aí ela sabe como ninguém, que tem raiva, que está fraca, que é invisível. Mas desiste também, quando acorda, antes de querer salvar o mundo.

Auto-retrato

2006-07-11T04:32:00.000-07:00

De frente ao espelho, sentado numa cadeira antiga, caderno apoiado nas pernas, eu tento fazer um auto-retrato.
Olho minha cara, admiro o quanto de mim ainda não conheço. Olhar nos próprios olhos, ver as marcas que a idade trouxe, fixar a atenção nos novos traços de um homem, agora tão definidos.
O lápis na mão esquerda...
O papel ainda branco.
Lábios um tanto pequenos, olhos grandes, orelhas disformes, humano.
Perco-me, eu sei, por entre alguns traços que queria ter, ou entre outros que não queria. Fixo a atenção pra poder começar. Um traço apenas, um estopim, fagulha que faça recriar meu auto-retrato.
...
Surpreso, linhas correm de um canto a outro da folha.
Lentamente uma figura estranha nasce.
Mas não sou eu ali, desconfio.
Uma figura tão uniforme, clara, olhos penetrantes. Harmonia dos sentidos.
Em nenhum traço aquilo soava como espelho, mas confesso que gostei daquilo.
...
Diálogo:
Amigo - Nossa, tá lindo esse desenho... É igualzinho a você!
Eu - Jura? Eu não consigo me reconhecer em nada.
Amigo - Que isso... Tá idêntico, muito bom! Os olhos então, nossa, parece que estou olhando para você...
Eu - Mas e essa cara calma, esse semblante pacífico???
Amigo - Ué?!? Então! É você mesmo!!!
...
Incrível o quanto não nos conhecemos. E olha que nem falei da segunda camada...

Melancia...

2006-07-10T16:59:00.000-07:00

Melancia

Gostinho de melancia...

E por conseguir a definição perfeita para o beijo dele, eu merecia mais um.

Depois, no silêncio, eu sorria secretamente, mas ele dizia que sempre sabia quando eu estava rindo por dentro, enquanto beijava-me novamente com desejo maior que o habitual. Talvez por entender tudo sem que ao menos eu dissesse uma só palavra.

Melancia!

A sensação era de que eu havia descoberto o que faltava para que aquele romance de verão tomasse força. É fato que aquele gosto que ficava na minha boca por diversas noites me fez perder o sono. Pela falta de definição, eu imagino.

Mas agora era diferente, tudo era diferente. Ele parecia mais doce, mais amável, e me pergunto se não fui eu quem ficou assim.

A partir dali tudo começou a funcionar. Eu queria mais e mais beijos sempre. Aquele gosto forte já entrava em mim refrescando minha boca e esquentando todo meu resto. Era melancia...

Nos conhecemos na praia: ele de sunga, eu de bobeira. Veio a mim perguntando se queria beber uma cerveja, eu disse não. Perguntou meu nome, eu disse Vera, ele, Paulo. Sentou ali mesmo na areia com jeitão de surfista zona sul. Eu sorri quando ele insistiu na cerveja, mas aceitei. Reclamou do sol quente, da bebida também quente, da água fria. E eu implicante.

Deu-me seu telefone e hotel e eu, displicente, joguei em cima da bolsa. Pediu que eu ligasse e saiu. Sunga vermelha, eu totalmente vermelha, ele nem aí.

Liguei. Morava no Rio de Janeiro, eu em São Paulo. Ponte aérea, ele disse. Medo de avião, eu retruquei. Búzios - o ponto em comum. Eu nem sempre, ele todo fim de semana. Ele surfe, malhação, moda e eu clube, aeróbica e estilo. Eternamente rivalidades cariocas e paulistas.

Adversidades a parte, quis saber a hora de me pegar sem antes perguntar se eu queria vê-lo Mas eu queria.

As nove chegou com perfume importado. Eu tinha a boca seca. Deu-me a mão enquanto eu dei-lhe um sorriso. Abriu a porta do carro pra mim e quando entrou beijou-me e deixou aquele gosto em mim pra que eu ficasse me consumindo até descobrir o sabor. Mas não sentia mais sede embora meu calor tivesse aumentado consideravelmente.

Restaurante japonês, saquê, pileque.

Beijos e beijos. Eu enlouquecida com o gosto indecifrável. Num ímpeto quis soprar o garçom pra ele poder sentir o cheiro e me ajudar, mas logo atribuí essa idéia insana ao excesso de saquê. Voltei à mesa, ele pagou a conta.

Não me perguntou onde, mas seguiu firme. Seu corpo já sinalizava; o meu escandalizava. Um balé surdo movido pelo gosto da sua boca. Alguns minutos sem os beijos, eu novamente com a boca seca.

Praia. Ele parou o carro. Desceu, apontou as estrelas. Eu nada vi além da boca dele chegando perto da minha. Foi aí que senti. Melancia...

E aquilo foi se tornando mais forte, mais fresco, mais claro.

...

Onze anos depois ainda sinto esse gosto nele, embora os beijos já não sejam tão freqüentes.

Onze anos depois ele não sabe desse gosto enquanto eu conheço cada gota.

Ele ainda abre a porta do carro, mas eu agora moro no Rio de Janeiro. Nós ainda bebemos saquê, ele me leva à praia de noite mas agora já consigo ver as estrelas.

E há onze anos a cada beijo sinto como se fosse verão, como se fosse Búzios, como se eu fosse única.

A vida imita o vídeo

2006-07-07T03:36:00.000-07:00

Depois de assistir ao filme 'Separados pelo casamento', o casal de verdade:

1. E aí, gostou do filme?
2. Gostei... (com cara feia)
1. Porque essa cara então?
2. Sei lá! Gostei, mas não era isso que eu estava pensando em ver hoje...
1. E o que você queria ver?
2. Uma coisa mais leve, uma comédia de repente! Esse filme é meio deprê, meio denso demais...
(silêncio total, 6 segundos)
2. Mas gostei, me faz repensar algumas coisas.

FIM.

Pé Sujo

2006-06-23T15:48:00.000-07:00

Porque tenho a impressão de só encontrar com pessoas que não quero ver? É só ter um assunto mal resolvido, uma pendenga qualquer, que pimba! Lá está o objeto do desafeto escondido atrás de uma esquina da vida.

E não adianta esconder-se ou esquivar-se, o sujeito sempre vai vê-lo. Você pode estar ruiva, de óculos escuros, ter empinado um pouco o nariz – e ainda assim ele virá com aquele velho clichê “você não mudou nada!”.

Dia desses encontrei com um deles. Chamarei-o de Pé Sujo, pra proteger sua identidade, ou para proteger a mim mesma, não sei.

Ele era apenas um cara com quem saí umas duas vezes – talvez até mais – e depois de uma noite nem tão boa assim acordei com seus enormes pés sujos bem perto do meu rosto! Como eram nojentos aqueles pés. Vesti-me, saí e nunca mais vi Pé Sujo.

Agora ele estava ali, na minha frente.

- Oi, você não mudou nada – disse

- Oi – respondi e pronto.

Imaginei continuar andando e fazer daquele momento uma lembrança desagradável. Mas Pé Sujo não estava satisfeito. Senti-o olhando nos meus olhos e fazendo a pergunta que eu tanto temia:

- Porque você nunca mais me ligou?

Deus! Porque tinha de ser tão direto?!? Eu só queria tomar um café a dois quarteirões da minha casa e agora estava tendo que me explicar àquele primata. Saí pela culatra:

- Você também não ligou mais – disse. Mas corei quando lembrei de ter visto algumas ligações não atendidas na secretária eletrônica...

- Mas eu liguei sim.

- É que faz tanto tempo – sabia que não era uma resposta, mas arrisquei.

- O que anda fazendo?

- O de sempre, trabalho e nada mais. Desculpa, estou indo tomar um café, tenho que ir – disse firme.

- Posso acompanhar você???

Silêncio total. Alguns muitos segundos depois:

- Bem, vai ser rápido mas... Ok, podemos ir – e fui. Contrariada, mas fui.

No caminho até achei Pé Sujo bem mais agradável. Trabalhava agora numa grande revista, mudara-se para Ipanema (embora não fizesse a mínima idéia de onde ele morava antes!), vestia-se incomparavelmente melhor. Vale até uma descrição do figurino para chegar à parte que mais interessa: vestia lindas calças jeans Levi’s, uma bata branca de corte fino e nos pés uma sandália de couro. E os pés? Deus! Eles eram inacreditavelmente lindos agora! E limpos...

O café virou um almoço, que virou um programa, que terminou na sua casa com outro café.

Depois de tudo feito vi-o mostrar os pés para mim com uma péssima dissimulação e tive vergonha. Será que em algum momento deixei ele perceber algo?

Trocamos telefone, algumas palavras carinhosas de reencontro e voltei para casa com a sensação de que havia me equivocado. Nem só de reencontros desagradáveis vivem as esquinas de uma grande cidade.

Mas estranhamente Pé Sujo não ligou mais.

E alguns dias depois percebi que realmente estava certa.

Pé Sujo já não era mais um desagradável e por isso estava fadado ao desaparecimento.

Estiagem

2006-06-13T06:17:00.000-07:00

"Essa tempestade um dia vai acabar...
Só quero te lembrar de quando a gente andava nas estrelas,
Abra a janela e veja: eu sou o sol, eu sou céu e mar.
Eu sou seu e FIM, e o meu amor é imensidão."

Fernanda... Em 1989.

2006-06-12T09:31:00.000-07:00

Falamos de paixões adolescentes hoje, no almoço.
Falamos mais, falamos de coisas que não foram ditas, por medo ou por pura imaturidade. Falamos ainda de arrependimentos, de culpa, de vontade de ter feito diferente.
E então eu, após o pavio aceso, quero falar de rumos.
...
Era 1989, segunda-série, Miracema, Colégio Ceneciste Nossa Senhora das Graças.
Era a Fernanda, a menina mais linda do colégio, a mais cobiçada da sala, a mais desejada entre mim e meus amiguinhos. Nove anos, eu tinha.
Fernanda era uma boneca: cabelos lisos, pretos, olhos puxados, nariz arrebitado. E eu, menino tolo, completamente apaixonado.
Lembro de tanta coisa: dos estudos no portão da sua casa, sentados no chão, cadernos apoiados em banquinhos. Eu imaginava que ela sentia o mesmo que eu, aquela vontade de ficar perto, de conversar. Mas ela, entendo, morava numa outra dimensão. Era imortal já, pisava nos astros e passava lânguida e ria.
Seu quarto era todo rosa, cortinas de babado, ursinhos de pelúcia. Eu pensava nela dormindo ali naquela cama, era tão difícil imaginá-la fazendo coisas comuns, coisas que eu fazia, que os outros faziam. Ela comia, dormia, ia ao banheiro? Isso eu ainda não sei.
Era uma festinha americana, casa da Bruna. Meninos levavam refrigerante e meninas, salgados.
E a Fernanda ali, entre todos os meninos que a amavam, decidiu dizer que ela, a imortal, amava o Rodolfo. E nessa hora eu percebi não só sua imortalidade como a minha mortalidade.
Foi minha primeira decepção amorosa, confesso.
Mas estranho, no segundo andar da casa, um outro menino, Welber, estava chorando por conta da descoberta. Ele também amava Fernanda, que amava Rodolfo, que provavelmente amava Fernanda. E ponto.
E eu, estranho, senti minha dor ir embora pra poder passar a mão nas costas do Welber. Talvez quisesse dizer: “amigo, ela é uma deusa.” E aí voltamos para aquela velha história de coisas que não foram ditas, imaturidade e etc e tal.
...
Fernanda hoje é deusa completa, de fotos com flores pelo cabelo. Vaga agora pelos astros completamente, numa interação plena.
Fernanda hoje é o astro, e sabe, madura, da força de sua beleza.
Hoje Fernanda, amiga do peito, mora um tanto afastada, talvez nós tenhamos sido empurrados por caminhos diferentes de vida.
Se ela sabe dos amores que despertava naquela época, não sei. Mas acredito que sim.
Se eu poderia, hoje, falar do meu amor pueril? Talvez.
Existem pessoas que lamentam amores não realizados, palavras não ditas.
Eu não.
Ainda que eu seguisse pelos caminhos “naturais” de um homem ou ainda que deusas povoassem meus sonhos e desejos, ainda assim não me arrependeria.
Fernanda é plena.
E eu amei e desamei ao meu tempo, sem traumas.

Educação. Por Maria Angélica Alves

2006-06-06T09:16:00.000-07:00

Esse post vai assim, sem qualquer acréscimo meu, sem qualquer palavra a mais. Aliás, ele fala sozinho, até mesmo aqui, fora do seu contexto.

Obrigado a Angélica, professora do Caps Uerj, pela gentileza de permitir que meu humilde blog compartilhe de tamanha paixão...

"No dia 19 de maio, li uma matéria no jornal "O Globo" que me fez pensar muito em vocês. "Realidade muito além do futebol" era o seu título e "Alunos de escola pública em Weggis descobrem o Brasil", o subtítulo. Um menininho louríssimo, lindo, saudável, de cinco ou seis anos, vestindo a camisa de Ronaldo, corria com uma bandeira do Brasil, durante uma aula de Educação Física, numa escola PÚBLICA da Suíça. As outras fotos mostravam uma ampla e clara sala de aula, com um mobiliário estalando de novo, mapas, telões, cartazes, janelões exibindo paisagens verdejantes, dois professores, cerca de quinze alunos, um luxo!

Imaginem que lá, na Suíça, em Weggis, a cidade onde a nossa brilhante Seleção treina e descansa, se preparando para a Copa, todos os alunos acordam cedo (como vocês), mas passam, diariamente, nove horas na escola. Praticam esportes, aprendem alemão, francês, inglês e italiano e, nesse momento, desenvolvem um projeto especial: conhecer a realidade do Brasil e dos brasileiros.

Nesse projeto, os alunos de Weggis pesquisaram vários temas da nossa cultura: a agricultura, a arte, o carnaval, a fauna e, claro, o futebol. Durante os estudos, ficaram impressionados com o tamanho do nosso país (nem sabiam localizá-lo no mapa!) e se admiraram ao saber que se leva dez horas de avião para ir do Norte ao Sul do Brasil e que só a cidade do Rio de Janeiro tem mais habitantes do que a Suíça inteira!!!! Vocês sabiam? Mas localizar a Suíça no mapa eu tenho certeza que vocês sabem...Conheceram muitas belezas do nosso imenso e fantástico país, como o Pantanal Matogrossense, por exemplo. Experimentaram o nosso café e até sambaram com um professor colombiano, que se divertiu, afirmando: "As meninas até levam jeito, mas os meninos são duros demais!".

Um dos pontos altos do projeto "Semana do Brasil", na Escola Schulhaus Kirchmatt (é assim que ela se chama), foi a projeção do filme "Cidade de Deus". No filme, adolescentes brasileiros vivem nas ruas e convivem com uma violência sem tamanho. Vocês podem não ter visto o filme, mas conhecem bastante essa realidade de tanto ver e ouvir falar, não é? Os adolescentes suíços ficaram “chocados”, impressionados mesmo com algumas cenas, porque mostrava uma realidade muito cruel, bem diferente daquela que eles aprenderam a conhecer nos cartões postais. Olhem só o que uma jovem de quinze anos, a Dora, concluiu, ao final: “Entendi que, no Brasil, a criança pobre vira jogador de futebol ou entra para uma gangue. Essa é a vida real dos brasileiros.” Eles pensavam que no Brasil só existia samba ou futebol. Então desenvolveram com o professor Markus Bregy os temas "Meninos de Rua" e "Criminalidade juvenil". Nessa escola PÚBLICA, há 423 alunos, entre o jardim de infância e o ensino médio. Vocês sabem quantos alunos há no CAp? Mais de 423? Menos? Procurem saber...

Também estávamos preparando um belo projeto para desenvolvermos no CAp durante a Copa. Queríamos estudar com vocês (e ainda queremos!) as culturas dos diferentes países que participarão da Copa. Tivemos que adiar esse projeto e outros também, acho que vocês já sabem o motivo. É isso mesmo. Estamos lutando muito para melhorar a nossa vida lá no CAp.

No CAp que sonhamos para vocês e para nós, professores, as carteiras e cadeiras não estão destruídas pelo tempo ou pelos cupins; o único elevador do nosso prédio de cinco andares funciona; os pátios são arborizados e têm espaço para brincadeiras e prática de esportes; as bibliotecas têm espaço para todos circularem à vontade e estão recheadas de livros,revistas,computadores; as salas de aula são arejadas e oferecem a segurança e o conforto necessários para que as aulas sejam agradáveis e muito, muito valiosas para o crescimento de vocês. Lá, nesse CAp que sonhamos, também não falta professor para ensinar inglês, francês, italiano, espanhol, chinês; os laboratórios são bem equipados; as cantinas e o restaurante servem alimentação saudável e ocupam um espaço adequado; professores não precisam ser substituídos todo ano, podendo participar de concursos e realizar, continuamente, projetos e pesquisas que enriqueçam cada vez mais o trabalho que desenvolvemos com vocês, e os funcionários não precisam ficar correndo de um lado para o outro para poder atender as nossas solicitações. Nesse CAp, teríamos um ônibus para fazer excursões incríveis, não seria o máximo? Ah, tantas coisas simples, necessárias e adoráveis teríamos. A lista é muito longa, vou parar por aqui. Só fico com peninha, muita mesmo, porque esses sonhos não são impossíveis, não precisavam ser. O Brasil não é a Suíça, mas poderia avançar muito, se quem cuida dele tivesse vontade de mudar o que não anda muito bom, vocês não acham?
Não sei se vamos conseguir realizar esse sonho de CAP algum dia, mas não desistiremos nunca, sabem por quê? Porque viver sem sonhar não tem a menor graça. Não mesmo.
Eu acho que o Brasil vence essa Copa fácil, fácil. E vocês? É um time e tanto, Ronaldinho é mesmo um super craque. E o Kaká, então? Nossa, é demais!Mas precisamos mesmo é continuar lutando - e vocês vão ajudar muito nessa tarefa gigantesca -, para fazer o nosso Brasil tão querido vencer todas as dificuldades que já vem enfrentando há muitos, muitos, muitos anos para ser realmente um grande país, não só no mapa, como já é, mas na mente e nos corações de todos nós."

Variações sobre o mesmo tema/ Final de semana confuso/ Nova ótica

2006-06-05T06:56:00.000-07:00

1. Outro dia eu enterrei uma pimenta, que morreu e caiu do galho, na terra do vaso.
Ontem ela já havia brotado, e é agora um lindo broto.
E me pergunto: será que não é isso? Será que a morte não é isso? Será que a gente não "vira" alguma coisa muito melhor?
Então, Letícia, não é isso?

2. Decidir se vou ou não para Europa na verdade é decidir algo muito maior.

3. Amigos antigos que se calam são diretamente proporcionais à novos que participam.

2006-06-01T15:09:00.000-07:00

Asas

Se conseguisse tirar os pés do chão para alçar vôo naquele momento talvez realmente nem precisasse das asas. Mas elas estavam ali, nas minhas costas, e a janela aberta me convidava a batê-las.

Quando ganhava o céu, de vez em quando, sentia náuseas. Mas sabia que não a sensação não passava de uma insegurança de não estar preso a nada, nem a mim. E era isso que me fascinava no vôo, estar livre até de tentar entender o porquê.

Se chovia então era melhor: um pingo sempre pode parecer uma lágrima, e uma lagrima, se minha, era também chuva. Se raios então o fizessem, era luz e se luz fosse a asa, dia. E já nem lembrava das pernas, essas malditas raízes que me fincavam na terra.

Se nublado, soprava as nuvens e desenhava com elas, sem aquarela ou pincel, só as dispondo ao sabor das asas pra ver alguém lá de baixo apontando e vendo elefante onde era gato.

Se manhã acompanhava o sol de mãos dadas e colocava-o no pino do meio dia, mas depois o levava para um mergulho no mar, quando era vez da lua.

Se fosse sol, fazia sombra, mas se eu fosse então a sombra, refresco.

E se cheia fosse a lua, podia fazê-la crescente, ou minguante, dependendo de onde eu fizesse a sombra, mas agora sem o refresco.

Se verão, era brisa; se inverno seco; se outono companheiro; se primavera cor.

Voava por horas, por dias, por anos, embora enquanto no ar não conseguisse entender de tempo. Na verdade entendia só de nunca, mas o nunca parecia muito longe pra entrar nessa história.

Se fosse cidade, voava baixo; se estado, médio; se fosse país, muito alto e tudo o que via eram pontos/pessoas que eram em suma o que a visão torta veria ainda que de perto: apenas pontos,pontos, pontos. Com raízes.

Mas o que mais gostava era do arco-íris. As cores a todo momento mudavam, ou será que meus olhos é que as viam diferentes sempre? Se via-o perto, era muito longe, mas se nem o percebesse poderia estar dentro dele.

De tanta prática já conseguia voar de olhos fechados e ainda assim via muito, porque muito do que enxergava era puro sentimento. Mas se os olhos estivessem então abertos, então era sentimento, e puro.

Voava cada vez mais, descobria cada vez mais, sentia cada vez mais. Cheguei a ponto de ouvir com os olhos, ver com ouvidos, sentir com alma.

Não me importava com a descrença dos outros no meu vôo pois só os que tinham os olhos presos na terra não poderiam ver a beleza do que se esconde atrás do ar. Com o tempo parei de contar minhas aventuras porque quanto mais contava, menos voava.

E como meus pés já não me prendiam mais, passaram e prender minhas mãos também.

Conheci em uma de minhas viagens um homem-pássaro, que como eu, vivia preso numa gaiola mas conseguiu fugir. Mas ele não sobreviveu muito, coitado. Era simples no que via, primário no que sentia e mesmo com asas nunca ia muito

longe.

Mas eu não era nem pássaro, nem avião, nem folha seca, nem ar.

Quando tinha asas era tudo de tanto ser nada.

O bem o mal (ou o bom e o mau, talvez...)

2006-05-31T07:49:00.000-07:00

Essa imagem sempre me inquieta e hoje ela tem um significado maior ainda.
Se todo bem (bom) tem um pouco de mal (mau) e seu todo mau (mal) tem um pouco de bom (bem), então pra quê tanto nervosismo?!?!!?
E mais, o próprio símbolo, que sugere uma rotação, sugere também mudança, constante mudança...
Vamos ser assim, minha gente!
Há sempre a possibilidade de ser o "outro", o oposto, o diferente. Nada no mundo está definido, nada está determinado...
Não há lados, não há posições a serem seguidas ou copiadas.
O vilão, aquele mesmo da novela, malvadinho total, que mata, rouba, e que nunca chora, pode ser você hoje, ou amanhã. Mas sem esses extremos, a vida boa é aquela que segue às vezes morna - não há porque assutar-se com tamanha volubilidade.
Somos bem/mal ou bom/mau sempre. Só depende do dia, do humor, do interesse.
E, relaxem, é normal e humano.
" And i'm not sorry,
it´s human nature.
Ops! I didn't I know I could speak my mind..."
Human Nature, Madonna.

Os seriados americanos!

2006-05-31T07:13:00.000-07:00

Pronto, descobri: a vida poderia ser como os seriados americanos.
Foi ontem mesmo, assistindo a um episódio de The O.C. que cheguei a essa conclusão bombástica e revolucionária.
É mais ou menos assim: nos seriados tudo é muito rápido e os problemas que surgem são resovidos, pasmem, no mesmo episódio. Tá, tudo bem, existem outros problemas “sérios” (como “com qual dos dois pretendentes – ambos lindos, sempre - a mocinha deve ficar”) que duram toda uma temporada, mas a gente não liga, por que sabe que vão acabar sendo resolvidos, uma hora ou outra.
Nos seriados todo mundo é lindo, bem vestido, com dentes tipo comercial de creme dental. Empregadas, garçons, seja lá quem for, todo mundo está sempre com a pele impecável, os cabelos bem cortados e cheios de amor pra dar. Quero ver se morassem no Rio e tivessem que pegar o 474 lotado todo dia de manhã! Desafio qualquer gel ultra-fixador ou creme “descontrator de rugas” a aguentar essa parada...
Nos seriados todo mundo é super inteligente e sabe soltar uma piadinha ou trocadilho na hora exata. E as piadas são sempre muito criativas, muito bem colocadas e mesmo quando consideradas pesadas e ofensivas, são tratadas com muita naturalidade. Já vi gente sendo chamado de gordo, de bicha, de pão-duro e responder com um sorriso do tipo: “ok, sua piada foi muito inteligente”. Até a mais burrinha das gostosonas ou o mais infantil dos garotos sempre tem uma gracinha para ser feita, sempre.
Nos seriados, que inveja (!), ninguém nunca tem problema com grana. O advogado ganha bem, a corretora ganha bem, a escritora ganha fortunas e o vendedor de carros então! Ganha o suficiente pra passar toda um temporada sem trabalhar e ainda assim comprar casa nova, carro novo e viajar (de primeira classe, quando ele não tem seu próprio jatinho...) para a Polinésia. Aquela empregada do comercial de creme dental até já reclamou algumas vezes, mora na periferia, os filhos estudam em colégios públicos, mas ela está lá: maquiada, bem vestida, andando de táxi pra cima e pra baixo e, no final da temporada, ainda dá em cima do patrão! Quando ela já não tem um caso com ele, lógico...
Nos seriados, e essa é a melhor, ninguém fala ao mesmo tempo que outra pessoa. Nem nas discussões, nem nas conversas de bar, nem nas festas, nunca! Todo mundo, educadamente, espera o outro acabar de falar e em seguida, rapidamente, fala, e assim sucessivamente... E quando é uma discussão entre marido e mulher, por exemplo? Eles podem até estar gritando, mas fazem isso educamente, um após o outro! E no final alguém sempre sai convencido de que falou e demais e, isso é preocupante, sempre pede desculpas ao outro. Agora me fala: é ou não é o paraíso?

Pra começar...

2006-05-31T07:05:00.000-07:00

Segunda-feira

Hoje acordei assim, sem vontade nenhuma de ser objetivo.

O trabalho me invoca, me provoca, me instiga e intriga. E a cada página eu recuo, me fecho, me torno tão introspecto que nem pronuncio nada além do que há de mecânico em mim. Bom dia, digo. E soa bem, ninguém percebe.

No mp3 player só tocam músicas estranhas, mas sou eu quem as busco. Não quero nada inteligível, nada entendível. Quero sentir o embalo mas não entender as letras; quero só ouvir, mas aquele ouvir descomprometido. E se pudesse, sobreviver sem cérebro, sem assimilar nada, passar simplesmente, deixar passar, e só.

Tenho vontade de tanta coisa... Mas não tenho coragem pra nada, mas nem vou entrar nesse mérito. Aliás, nem sei o que me traz aqui.

Quero logo terminar isso, esse texto cheio de palavras. Voltar a fingir que sou eu, voltar a achar que amanhã é terça-feira, que já é quase quarta, que já é quase quinta, que é vespera de sexta, à tarde.

Tanta coisa acontecendo, gente entrando e saindo da sala o tempo todo, gente conversando, gente reclamando. Aliás, hoje não quero nem reclamar de nada. Acordei meio implicante, meio impaciente, ansioso por querer logo que chegue amanhã, depois de amanhã, mês que vem. Por que? Não tenho a menor idéia.

As pessoas falam de amor, as músicas falam de amor, as novelas falam de amor. Eu quero hoje é falar do desamor, do desânimo, do desdém. Quero falar de prefixos.

Quero falar do que vem antes, antes mesmo de começar a pensar sobre.E se é assim então, não quero falar de desamor, quero falar do pré-amor, quando não há nada ainda, nem vontade de entender.

Sou hoje o que escreve sobre essas pessoas que entraram aqui e saíram. Sou o que escreve sobre o que passa e ninguém nota. Sou hoje o que tenta enternizar o que não pode ser contado, enumerado, listado. Será que só eu percebo o quanto somos vazios? Será que só eu percebo o quanto somos prolixos e acabamos deixando para o final o que é mais importante?

E é assim que tem que ser: escrever sem revisar, sem voltar atrás, sem reler. Deixar que o pensamento organize;a linearidade é só uma arma para tornar tudo igual e hoje, hoje quero ser desigual, desunido, desnutrido de denotação.
E ao final, quando chegar o ponto que acaba, salvar e voltar para realidade nua e crua, com dicionários, googles e fluxogramas.

A vida é assim mesmo, é só segunda-feira. Dia chato e cinza - hoje particularmente é cinza mesmo, cheinho de nuvens de chuva.
E só segunda, amanhã passa, amanhã tudo fica colorido de novo.

Vou lá ler meu horóscopo, ele vai me dizer com tenho que ser hoje, e assim vou saber como começar.
Por isso escrevo antes, porque não sei ainda se estou de mal-humor ou se tenho que ter cuidado com as palavras. Não é horóscopo que deveria chamar, tinha mesmo é que ser 'manual'. Mas dever ser mais uma daquelas coisas que só percebo...
E não é que eu seja amargo, nem pense nisso! Ainda nem li meu horóscopo!!!

BAR DA VIDA

Auto-retrato

Primavera

We walk

Presentinho!

De quando eu não consegui chegar até você...

Eu, Clarice e o Menino Mudo dos Cachos

Velho bar

O dia em que fui mais feliz (ou "Autoajuda 2")

Vida real

Ô abre alas que eu quero passar...

Ela e Ele (reedicão!)

Monólogo para um ator decadente

No verão, quem mora perto da praia tem mais amigos.

Pão-com-rosca

Topa?

Tutti e Arisco

Pros zóios!

The shame is manifest in my resistance...

Rapunzel

Mosquinhas espertas!

O que eu não sou...

Mr. Clumsy

Distante das cercas de amor

A dor que inspira

A linha invisível que nos separa

Reservado

Auto-ajuda

to me

Respire

Dos amigos trigêmeos separados, coitados...

Tic tac

Boa pontaria

Amores

Tramas curtas, versos curtos, multicor. Hoje não...

Outras palavras, novas fotos.

No ônibus

Borboletas no estômago

Ao ilustre desconhecido.

Dois...Apenas dois.Dois seres...Dois objetos patéticos.Cursos paralelosFrente a frente......Sempre......A se olharem...Pensar talvez:“Paralelos que se encontram no infinito...”No entanto sós por enquanto.Eternamente dois apenas.(Pablo Neruda)

Paradoxo

Eu sou meu próprio vilão!

Devagar...

Falta muito ainda.

Fechado

Do you like to Boogie-Woogie? Do you like my Acid-Rock?

Aprendi com a minha mãe

Meninas minhas

Adélia Prado

Geralda e as Mandiocas

Era uma casa muito engraçada...

Janete Clair

Pena

Obviamente!

ElaXEle

Uma emergente em apuros!

Os intelectuais vão à praia

Intelectuais

Ana e Carlos - fragmento do conto "História (talvez) de amor".

Vestido branco

Perfeição

Seu nome já não importa.

Mãos e corpos

Sombras e abraços.

Letícia!

Auto-retrato

Melancia...

A vida imita o vídeo

Pé Sujo

Estiagem

Fernanda... Em 1989.

Educação. Por Maria Angélica Alves

Variações sobre o mesmo tema/ Final de semana confuso/ Nova ótica

O bem o mal (ou o bom e o mau, talvez...)

Os seriados americanos!

Pra começar...

Dois...
Apenas dois.
Dois seres...
Dois objetos patéticos.
Cursos paralelos
Frente a frente...
...Sempre...
...A se olharem...
Pensar talvez:
“Paralelos que se encontram no infinito...”
No entanto sós por enquanto.
Eternamente dois apenas.(Pablo Neruda)